关于雨天、关于曾经。

我看着行行色色的学生走进校门，成双成对的情侣在我面前走过，我开始不安、寂寞。

我已经在校门口站了两个小时，不敢进校。我畏惧那种落在人后的感觉。

那时的我一无所有，连诉说的人都找不来。

唯一给我安全感的只有酒，但我几乎不喝。

我不想为此成为我堕落的理由。很无能。

我有雨天不撑伞的习惯，我一直天真的认为，总有一天当我在雨中行走时，会有一把伞为我撑起的。

我的手里会有一把爱我的人送的雨伞。可是没有。一直没有。

我一个人面无表情的行走，偶尔我会怀疑自己有一天是否会这样倒在路上。

可是很多年了，我还是在这个世界上生活着。不好不坏。

我喜欢在路途中去构思一切。我会在脑子里念道出很多让我为之惊奇的句子和思维。

我曾试图把它们记录下来，可我的步子一旦停下来，便所有的东西都没有了。

所有的一切似乎不曾出现过一样。

再后来的生活中、我开始慢慢相信宿命。

我知道，我只是一枝狗尾巴草，我开不出别人想看的娇艳欲滴的花。

要不然为什么这么久，没有一把属于我的雨伞、没有一个为我撑伞的人、没有一个陪我走夜路的朋友。

我开始遵循上天给予的一切，不悲不喜。

我在等待那把黑色雨伞。伞下有你有我。

我一个人撑着伞在雨中行走。

伞很小，所以再容不下一个人。

我等的那个人在离我千里之外的地方。

我知道他来的时候会带来一把伞，容下我与他。

他会在夏天一个人窝在没有通风的厨房里为我做饭，我在家里洗澡吹风，他穿过一条干净的小路汗流夹背的为我端来饭，我理所当然的吃着，他总会在这时很傻的说：看你吃饭好幸福。

他会在我们一起去河边洗衣服时，在我一直喋喋不休的玩弄着水的时候，一个人把所有的衣服全部洗掉，然后带我回家。我一路讲着话跟着他，直到他把所有事情整理好后，跟他抱怨我好累，他也只是笑笑，从不讲我什么。

他会买很多我爱吃的梅子与水果放家里，等我回去吃。

他会一直包容我的任性、无理取闹。小心翼翼的说爱我。他会给我很多安全感。手机中所有话费全是花费于我，删了号上那些我为之吃醋的女子。

这样美好的男人、我真的无法拒绝。 所以我爱了。

这里没有我的痕迹、也没有我可带走的回忆。

那条路走了三年、还是一个人。

三年了他连一个下雨天我躲避的地方都未给过我，我也一样。

我找不来什么可以带走、也留给它不了什么。

那条路不知道投入了多少的资金去修理、打的用不了一分钟就可以到我家楼下、快的让我不习惯。

两边空旷的让我不得不寂寞、不得不去思念有你的日子。

与之前相比，我还是宁愿走那条不知道亘了我多久的不平坦的路。

起码，它不会如此欺负我吧。我可以用疼痛去占有一个人寂寞的时间。

路得对面有胡楠的住所，我没有去过。

也从未见过一面，我偶尔回想，他有没有一天低头时看到我的身影，然后想一想我们的曾经呢?

这个几率是小的、很小的。

这是一条很长的路。长到没有人愿意陪我走一走。

这是一条受了诅咒的路。走上这条路的人都注定了今生的寂寞。你逃不掉。逃不掉。

这是一条我什么也带不走、也留不下的路。