真的很久很久没有耐着性子写点随笔之类的文字了。对于此疏怠，我个人作如此解：当一个很像文青——甚至渐入文中的人而言，当Ta开始用嬉皮士态度对待这个荒诞不经的世界时，恰是Ta自我救赎征程的开始。

　　人生那么苦短，一会儿站成S形，一会儿站成B形，那该有多单调!SO，我决定嬉笑怒骂，好比油盐酱醋一起上，来给单调的生活增味添色。稍有空闲时，我的脑瓜子很容易天马行空。我曾统计过：除却睡眠时间，我一天中大概会花2-3Hours对太平洋彼岸的美利坚人民羡慕嫉妒恨，这等于我一天中在此时间段非常苦大仇深呐。简直太没有天理了嘛!同为地球村，为嘛一边是自由，一边是奴役?Why?

　　当然，这个世界令我忿忿不平的事情有N多N多。找个托辞说法：要么IQ值余额不够要么EQ值余额不够。而人们多将IQ值等同于天赋，将EQ值归于后天训养。老实讲，我对我的IQ值并不自信——这根据有限人生总结的局限经验推断。我发现：同样的目的地，我通常会比他人更辛苦抵达。在这个国度多数民众最擅长的两样武器“投机与作恶”面前，我总显得无所适从，或者说每次清晰知悉如何Choose时，却又因深重的罪恶感而止步不前。总体自我评价，我还是一个保持了基本人性与良知，内心善良而通透的人。如果人生是一场长跑，那么我要赢得的是心安，而不是短暂的沾沾自喜。关于人生的悲观哲学，我的启示来源于生活本身，还有受毛姆、尼采、帕斯卡尔、叔本华等哲学家的悲观厌世观所影响。

　　然而，我妈却非常自信于我的IQ值。在她看来：我的硬伤是没有心机。她对我自信的理由简单得令人忍俊不禁：她念念不忘我出生才二十天时，眼睛就会骨碌碌转，从追赶她从卧房这一边到那一边。她颇是为我的“聪慧”自豪，且那稀罕事无形中成了她判断不断呱呱坠地的孩子们是否灵光的唯一圭臬——而这等于我而言是十足的道听途说之事，已经过去了整整三十一年。当然，我便是个夯货，我妈也笃信我的IQ值不低于常人。在这一点上而言，我非常幸运。作为一个多子女家庭的长女，我额外得到了我妈从别的孩子那匀出的更多的母爱。光此一点，即便我人为认为在这个国度的人生非常幽暗，但它却可以将幽暗照亮。

　　十月，我踩着看点播华数电视《十月围城》播放进行时的节拍出门。那时节，满世界木樨的馨香沁人心脾。回来，已是人闲桂花落。十天功夫，我又完成了新一个角色的转变。非常恍惚，非常沉静，又非常喜悦。“责任”二字，一味逃避固然为人所鄙弃，但亦无需用超越能力之外的心理压力背负之。到什么点做什么事，按部就班，一项一项完成，就ok了。

　　每一次有了新的压力后，我才明白努力的重要性。此劣根性，用孟老夫子的话说，就是“生于忧患，死于安乐”吧。科学一点，用物理学解释：就是当受力面积一定时，只有增大压力，才能增大受力效果(压强)吧。

　　这个时候，我又想起了多年前一位师者的箴言：孩子，不着急，慢慢来，都会好起来的。

　　想起来，恍如浮生。而其彼时的敦厚，一如慈母。