夜黑了。

　　一只甲虫不断地飞到我身上，我赶它走，它不。也许虫子的世界和我们的不一样，光亮于它，或许是比命还重要，于是有了飞蛾扑火，且子子孙孙延续了下来。我们笑它傻，如同理所当然，可是我们自己做的傻事，有谁来笑呢?

　　她是不会笑的，哪怕我再傻，哪怕我傻到以为她会笑的。那位名叫妈妈的人，到底是个怎样的人呢?愚昧了十多年的我，对她竟是一无所知。如果有一天她离开这人间，我还在想：真到那时，我会不会掉眼泪呢?是否关于她的一切记忆会像放电影似地在我脑海里闪现?是否我就找到了终极答案?哦，一切皆无从可想。

　　若干年后，当我躺在医院病床上，接过她递过来的一碗粥时，我会想起她照片上年青时的模样：青绿色的背景映衬出她花季的容颜，两根仔细扎上的小辩微微下垂到瘦弱的背脊，我将怎也联系不上记忆和现实里的她，是岁月太无情，还是人不知情。于是，我的伤口将会悄悄绽开，在我的生命之海上将无限泛滥着空白，于是亲友们很快会见到并记住这样的场面：我带着残缺的心和自怜的泪于xx年逝于xx医院急诊室，医生面露沉重地说是抢救无效。

　　可是为什么我的意识还在，仿佛它不愿随肉体一道毁灭为虚无一样。难道我命不该绝，而这所谓命又是谁定的?该不该绝又是谁说了算?于是在病床上，我将亲眼见证灵魂摆脱沉重憔悴的躯体，它将赤身裸体地缓缓行动，旁若无人似的对着我嚎叫或是赞扬，因为谁也见不着它，除了我。在我眼神僵死的刹那，没了，什么都没了。我的满脸惶恐的妻女，我的焦躁的亲友，像都与他们所在的世界合谋似的，把我留在一个亮晃晃的空间，连同着我那赤条条的灵魂。我和它将在那里再次相遇，只是到了那时，我已不复此生。

　　既有此生，我得明白它由何而来，因为我今生不会明白，明白时已不复今生，所以我只能以凡人所能达到的高度和维度思索，尽管确切地得知那几乎是徒劳，但为何我会为无限逼近答案而感到莫明来由的兴奋，或许正是这种神秘却原始的反应令我不知疲倦地一路前行。于是我思索，为着”路漫漫其修远兮”而思索，直到耳边回响起子曰的话，未知死，焉知生?好哇，狡黠的圣贤，好哇，智慧的先哲。

　　我诚愿你安息于广陌，诚愿你得道于仙山，可我更希望你能给我以指引，而不是戴着王冠与我作哑谜。你死了，坟在史河的遥遥那头，却不知塚中枯骨否?你的真言我已听不懂，翻译的又是面目难识，知你者无不早已随你而去，晚生的只能在你曾站过的川上叹息，内容却换成了沧海桑田，而不是逝者如斯。