我以为我风轻云淡就可以摆脱时光的蹉跎，我以为我与世无争就可以不被生活染上油烟。但是不可置否，时间钝重的在年轮里挤压出或深或浅的碎褶，也在我的生命里留下印记。

　　如大多数故事的开始一样，很久以前。对，很久以前我还是个唧唧歪歪聒噪不停的孩子，偶尔不合时宜的说起自己内心也有文静的一部分，却换来众多朋友的一致否认，看来我曾经的确是个太活泼的人。红领巾收到了抽屉的一角，曾经漂亮的色彩鲜艳的课本如今也换成了只剩黑白铅字的教材。而我，却也真成了当年戏谑文静的女生。

　　曾经的念念不忘再也不会像当初一样入木三分得刻骨，却在我不算长的生命历程里留下了无数个为自己的所追求固执到偏执的影子。它们无声无息，却在夜深人静的时候隐隐作痛。和大部分人一样，总觉得自己的青春算不上颠沛流离，却也还是有些沧桑。或许这是我们这个年纪人通病吧，总爱把青春里一时难以忘怀的浅浅淤青当作疼痛入骨的癌症。是我刻意夸大了痛楚还是我预想的自己还不够刚强?

　　我渴望内里的成熟却也丢不下童稚的影子，也许是这童稚可以为我曾经的过错找到籍口。我随时间长大却不愿意随岁月一起苍老，不愿意担起自己应该扮演的角色。像极了一个初次担水的人，不知道如何安置肩头那硌得人生疼的扁担，不知道如何稳住自己的身形，不知道什么时候自己会摔一个踉跄。所以，大部分的时候我在踌躇。

　　我该怎样安放我那灵魂里不为人知的懦弱?我为未来设定过种种可能：好的、不好的，总在期望里。我脑海里的蓝图甚至已经铺到了贝加尔的湖底。不经意间我瞥见这钉在原地的脚板，我的脚还在原地啊!我的脚还没有出发啊!

　　我的明天，我不想只在脑海的盼望里奔向你，我要用我的脚，一步一步走向你。