后来我不哭了，又说了些什么我都忘记了。最后我跟他说，以前很爱你，但以后不会再爱你了，你以后也不要再找我了，我知道你结婚了。然后我从他车上下来，打了个车就走了。整个见面的过程他说了什么我完全都忘了，一点儿也想不起来。我是潜意识里都把那些抹掉了?

　　我认识他的时候18岁，分手的时候22岁，在一起四年。之后的三年没谈过恋爱。25岁谈过一次三个月的姐弟恋，对方比我小四岁，后来他莫名其妙消失了。26岁暗恋一个人，对方只是请吃饭看电影一起玩，从来没表白，搞得我很烦。这几年间有人追求，有人表白，也有人表示愿意娶我，可我好像对男人完全信任不起来了，而且我一个人过的真的很好，不需要男人。我认为我可能不会再爱上谁了，直到27岁认识了我老公。婚姻应该是基于相爱，彼此信任，理解对方这些先决条件上。他不介意我有过这样的感情，我也愿意跟他试试看，因为他不光心地善良而且很帅。于是我们就结婚了。

　　结婚后两个月的一天，我接到了Z的电话，不知道他哪里弄来我的号码，对于我结婚这件事他很惊讶，我很惊讶于他的惊讶。我不知道他是出于什么目的给我打这个电话，我也不知道当年他劈腿的对象为什么是我朋友。我告诉他，我跟我先生很幸福，我们过的很好，能接到你的电话我很诧异，不管怎样，过去的事已经过去了，我已全部放下。未来希望你很好，我们已经没有什么机会和必要再见面，也不希望再接到你的电话。

　　挂了他电话我很是难过，一瞬间所有的往事都扑过来。我想起他在校门口等我，我想起特别冷的冬天在街上给我捂着耳朵，想起他后来赚了钱陪我出去逛，说想买什么买什么。我想起每次吵架都是他道歉，还说以后老了要去崂山买块地，盖个小屋，你来设计，想弄成什么样就弄成什么样。还有他做的饭特别好吃，但凡回家吃饭我没洗过一只碗。他对我的那些好我以为我早就忘了，我忘了这十年除了他我没爱过任何人。直到认识我先生。

　　我感谢命运给我一个机会让我跟他说再见，我想我们当年真的是用力爱过对方的。但现在我放下了，过去再也不能影响我。

　　我很爱我先生，也许有人会说爱与爱是不同的，我不同意。所有的爱都是一样的，都是付出包容和体谅。我们心满意足的去爱对方，生活里的大小坎坷一起面对和承担，未来的每一件事里都有对方的位置，以后出生的小孩会脸蛋像他，智商随我。也许我们会有大房子，也会开好车，但在没有这些的时候我们也相依为命。这难道不是爱吗?如果这不是，我想不出什么是爱。

　　致我的18岁到28岁。

　　王绿

　　

　　昨天又失恋了，陪初恋出去喝了点酒

　　路上借着醉意我问他当年是怎么渐渐不喜欢我了，花大精力追来的人怎么说不要就不要了呢?

　　他终于没再给我发好人卡，坦白的告诉我，那时我只是个单纯听话还有点自卑的小孩子，很多心事都没法对我说 更不用提替他分担什么了。这种性格的女生太多 相处就像玩过家家一样，处着处着就腻了

　　像是尘埃落定，心里忽然有了着落般的坦然。我抬手便指着栋大楼问，你猜它有多少扇窗?

　　啊?不知道?

　　有480扇啊

　　4年前你在这里

　　有天我来找你，又忘了带门卡。不敢打电话问，怕你笑话我。就决心在楼下等你 假装偶遇。

　　于是我就数着一扇一扇的窗，等啊等，等了一下午还是没等到。

　　传说上帝给我关上一扇门的时候，总会给我留一扇窗的

　　你看呐，有480扇窗开着，但还是没有个机会留给我

　　因为我总觉得，你会领着我 堂堂正正，开开心心的从大门里走进去的，于是我一直等

　　哈哈哈哈，以前你怕是没听过我说这么煽情的话吧?

　　但是没关系啦，因为 我已经不喜欢你啦。

　　喜欢你的时候我反复在网上搜过你的名字，偷偷翻过你豆瓣，还有3000多条微博。今天我一并告诉你吧。之前总觉得喜欢人，喜欢你，是一件很丢人的事。要假装高冷，要假装不经意，要将所有的努力都伪装成缘分，才不至于失了颜面

　　就像这么冷的天 我穿短裙出来，你问我冷不冷。我说一点也不冷 然后你就拉我逛公园 其实我冻死啦!和你在一起的时候总是这样。我总是很努力很克制表现的很乖，但心里可委屈可难过了

　　只是现在，我不想再装了。我想明明白白的告诉你，我曾经为你努力过什么，我知道那些事是徒劳无功的，但只是希望自己的付出不要一声不响的被丢弃到一个长满灰尘的角落，我希望它们能名正言顺的被纪念，也希望有人告诉我，你所有的努力都没有白费。

　　因为现在的我只喜欢我自己,只心疼我自己。你的，我不在乎了。

　　如果让我选一刻停留 我愿意留在这一刻

　　走过年少时单纯的心愿，走过缥缈的誓言

　　有的东西会消失，有的东西是永恒

　　就像我知道 我终有一刻会这么坦荡荡的 直白的站在你面前

　　承载着所有的回忆。不会闹，也不会哭

　　照实劈直，眼耳清明，心无它想

　　对着你笑

　　静待晚秋

　　

　　愿无岁月可回首，且以深情共余生

　　匿名用户

　　

　　去年过年，我和初恋见了一面。

　　他结婚了，已经领了证还没办婚宴。

　　分开五年了，他第一眼没认出我，大概因为我瘦了很多。他倒是没变，还是皮肤很白，打扮成熟不少，不再穿牛仔裤和白色的耐克dunk。

　　我们去吃饭，他点的菜很普通，没有特别点我爱吃的，但他还记得我不吃葱。

　　他说你太瘦了多吃点。

　　他说现在看病好难，挂不到号，你以后要回来工作吗?我说可能要吧。

　　他说以前就觉得你很优秀，想做的事情不管在哪都一定能做得很好。

　　我问他的工作，问他是不是搬家了现在住哪，家里人是不是都还好。

　　饭菜上来，他几乎只吃了两口就放下碗。我说不好吃吗，他说他工作两年胖了许多，晚餐都少吃点减肥。

　　服务员来倒水，他还是会把杯子递过去，很礼貌的说谢谢。

　　吃完饭他送我回家，他说刚提的车，还有点味道不要介意。

　　车上有很多粤语歌，我说你还是像以前一样不唱歌吗?他说现在唱了，要应酬嘛没办法，看我现在的肚子，中气足。

　　我说下星期我去美国了，回来要不要给你老婆带点新婚礼物啊。

　　他说礼多人不怪嘛哈哈哈。

　　我到家下车，他说再见的时候没看我，天很黑我也看不清他的表情。

　　再见，工作加油。我关上车门。

　　回家看到他朋友圈发了一条状态，

　　青梅枯萎，竹马老去，从此我爱过的人都像你。

　　陆小凤

　　

　　她高中的时候喜欢我，我还拒绝过她几次。每年生日她会送我蛋糕，无论我在那一座城市，也无论我跟什么人在一起。

　　我问她，你凭什么喜欢我。她说，呵呵，我喜欢你，跟你无关。你看看，多么非主流的回答，我打心眼里厌恶。

　　后来工作失利，去到了她的城市，我忽然想起她，就约了她出来，走在天桥的时候，我问她，你经历过最刺激浪漫的事情是什么?她说，嗯，没印象。我忽然抱住她就亲。她没推开我也没反抗，然后约会约会又约会。

　　所以居然就在一起了，有点得意洋洋，觉得她离开我不行。

　　她去了国外留学，我就忘记了这件事。异乡的圣诞节，她过得很孤单，最后她发信息给我说，我们，还是做普通朋友吧，我当时正在上网，随手回“好的”。

　　一年后她回国，我们一起去看疯狂的赛车，戏院里笑得前仰后翻，却再也不敢伸手拥抱彼此。

　　情人节我喝醉了，打给她，我说，无论你在哪个国家，我再去找你好吗。她说，不，我现在是别人的女朋友。我才知道，自己已经失去她。

　　她说，你自己想想，从高中，到现在，多少年了?你一直不给我机会，而现在你寂寞了，要我再回头给你机会，有那么便宜的事儿吗?

　　确实，我想得太天真，没人脱离了你就活不了的。遇到下一个人的时候，请珍惜。

　　结婚两年后，我们恢复了联系。其实这段时间，她依然每年生日给我信息，而我却没回过一句话。我觉得对不起她。

　　去年我跟一个洋妞有了婚外情，让我十分纠结，我找到她，问道，你觉得，我是一个花心的人么?她说，是啊，你给人感觉就是个花心的人。我沉默了，或许，我对待感情还是不成熟。她说，你好好想想，如果你老婆也像你一样呢?大道理我不说了，你都懂，你就将心比心吧。

　　不久后，我跟那个小我12岁的女孩断绝了一切联系和来往。

　　你要问我，跟分手后的她聊天是什么感觉?我想说，没人再比她了解你。