分手很久后，再次见面

　　隔着很远，就见他大步流星地走过来，手插着兜，高高的个子，背挺着笔直。

　　快近了，如我所料，他没忍住，低着头噗呲一声笑了出来

　　然后扬眉看我，我也一样，只是比他多忍了一会，随后笑得花枝乱颤

　　相视而笑

　　如同在一起时的每一次见面

　　走到我身边一米的时候，他说：“你换洗发水了。。。”

　　我说：“哈哈哈哈，这都被你发现了”

　　“嗯，当然，不是蔷薇花的味道了”(在一起那么多年，我用的一直都是蔷薇花味的洗发水)

　　他继续走向我，在靠近我半米的时候，他说：“嗯，护肤品没换”

　　→_→我跳着躲开：“擦，咱别这样行么，福尔摩斯么”

　　我给了他一拳

　　再次如我所料，他早就知道我会打他，轻轻松松就躲开了我的拳，像在一起时的每一次过招

　　余文朝

　　

　　亲身经历过来作答：

　　简短说就是：她始终都会是我的软肋，却永远都不会是我的铠甲。

　　________________________________

　　当时和某任ex分手，场面非常不堪。分开后快两年不曾见面也没什么联系，某次我们都正好重回故地。她有了新的男友，我也有了自己的纠缠。

　　结果碰巧看到她的skype亮了，我也就上线了亮一下。然后她问我要不要见面。

　　我始终心有余悸，但却又最后同意了。聊天过程纠结难堪不表。

　　于是见面喝杯饮料一起逛街，走到一处卖耳环的地方，她问我，你觉得我会喜欢哪个?

　　我瞄了一眼上百个耳环，随手一指，恰好就是她最喜欢的。

　　售货员小姐说，是啊，这个很漂亮的，帮你女朋友买吧。

　　我跟她对视一眼，都摇了摇头。我不知道当时她心里头有没有起波澜，反正她脸上没有表现出来。但那一刻我真的很想能用手环上她的腰，说，好啊。

　　可惜，不能。

　　我想起，那时午夜在慕尼黑街头，我和她在早已经关门的tiffany的橱窗外指指点点。我能轻松挑中每一个橱窗她最喜欢的首饰。我说，哪天我们有钱了，就都买下来，她兴奋的直蹦跶。

　　最痛苦的，大概就是这么多年后，我还是可以轻松挑到她喜欢的东西，但我们却还是不能在一起。她大概还是知道我会挑中，但是她已经不再悸动了。

　　她始终都会是我的软肋，却永远都不会是我的铠甲

　　________________________________

　　11/26/2014 更新：一觉醒来多了这么多赞，非常感谢大家的厚爱。

　　评论里头很多朋友留言说，看了非常难过，我感同身受。但我其实不是很希望这篇文字给大家的感受仅仅只是哀伤，因此想给大家一点点小建议：

　　分手一定是一个非常痛苦的阶段。但是要能利用这份痛苦，用这份痛苦来改变自己，让自己变得更好，变得更加强大。因为恰巧痛苦的时候，人最能改变自己。

　　如果现在我再见她的话，我大概能说，因为你的离开，我的痛苦和彷徨，让我挣扎着前进，磕磕碰碰，我最后终于能变得更好。

　　老情人再见面的最高的境界，大概就是，两个人能够重新坐在一起，欣喜的看到，对方都已经因为自己的离开，成长为了一个值得仰望和尊敬的人。这样才不枉相爱一场，你说是吧?

　　希望在痛苦中的各位也能做到。

　　vicky du

　　

　　Z是唯一一个分手后还见过面的前男友。

　　十年了，我现在想起自己傻傻的18岁，真是不敢相信。这十年稀里糊涂的就过来了，很多人都忘了，连大学同学叫什么名字都想不起来，但是一想到Z，我就觉得这十年的意义是为了忘记他，甩开他，过我的自己的生活。

　　2003年跟Z认识，是一份兼职。第一次见面两个人互相看对方都不顺眼，也说不上是为什么看他不顺眼，连话都没说过，就只是看了对方一眼，就讨厌他，真是太奇怪。分手几年以后我跟朋友说起这件事，她说可能是你的潜意识里已经意识到他日后会伤害你，是一种本能的厌恶。

　　有一天办公室里没有人，我特别不舒服，觉得自己发烧了。公司里只有Z一人，我向他借体温计，他说没有体温计，但他用额头能试出发不发烧，我信以为真。他把额头贴在我额头上的时候我特别紧张，大气不敢喘，两个人额头贴额头，鼻子也快碰到了。我闭着眼睛，紧张的快眩晕过去了，过了大概有十几秒，他抬起头说，应该是没发烧，要不你还是去看看吧。我什么也没说赶紧跑了，我的脸红的就像猴子屁股，根本没勇气抬头看他。

　　就这样，从那之后我刻意回避他，只要能见到他的场合我就找借口回避，但凡是回避不了的情况，就对他摆出一副臭脸，目不斜视，连看都不看他一眼。快开学的前几天，他叫住我，说你快走了，能不能一起吃个饭。我犹豫了一下就答应了，18岁的我脑子在想什么我现在也猜不透。

　　吃饭的地方在一条特别有情调的路上，靠近天主教堂，那个季节的青岛特别美。他点了五六个菜，自己喝啤酒，我喝饮料。非常非常非常的意外，我居然跟他很谈得来，那些年我的性格还有些别扭，自认有个性，很难认同别人，能跟他谈得来出乎我自己的意料。吃完饭他提议看电影，附近正好有电影院，就买了票去看。我根本想不起来当时看了什么电影，之后的几年我回忆起来，但是那部电影在我脑子里断片了，完全没印象。他也没印象。我太紧张，心跳加速，手心一直冒汗。

　　他坐在我旁边，我喝了一口水差点呛到，他拍拍我的背，等到我安静下来，小声说，可以做我女朋友吗?从他说完这句话到走出影院，我一直懵懵的，他后来又说了什么我完全没听到。从黑呼呼的影院走出来，外面是夏天的傍晚那种柔柔的光线。这个我一见面就莫名其妙讨厌的人，又高又帅的站在我身边，我不敢相信这个比我大五岁的男人真的表白了。

　　有些细节我记得特别清楚，有些事却怎么也想不起来了。那之后就是非常正常的谈恋爱，约会，吃饭，看电影。第一次上床是半年之后的事，当然后来又上过很多次床，我对上床这件事没什么热情，那时候以为自己是性冷淡。不排除年龄太小，不知道该怎么享受性爱，反正关于性没有什么特别印象深刻的事情。

　　有点写不下去了，因为从恋爱到分手有将近四年的时间，四年不算短，但想不起什么特别值得说的事。鸡毛蒜皮的小事都不足挂齿，就跟别人谈恋爱一样，也有吵架，也有和好，也有无理取闹，也有非常快乐的时候，只是我现在都想不起来了。直接写分手吧。

　　分手非常简单。他比我大5岁，那年27岁，他家里也在催着结婚，但我刚刚毕业，不想结婚。因为这个事那一阵总是吵架，吵了很久。有一天他约我出去，在上岛咖啡(都关门好几年了…)，我点了饮料和蛋糕，平时很少来，不知道他为什么选在这里，就总感觉有点隐隐不安。我专心的吃蛋糕，他清了下嗓子，我立刻抬起头来看了他一眼，他还没开口，我就猜到了他要说什么。我低下头，我听到他说，我们分手吧，我跟别人好了。我说好。

　　然后我吃完了我的蛋糕，喝完了我的饮料，拿上我的包，看都没看他一眼，站起来就走了。我的自尊心不允许我回头看，也不允许我再多跟他讲一句话。因为我一开口肯定就泪流满面了。他劈腿的事我多多少少知道一些，但只是怀疑。我们在一起的那天约定过，要是有一天不爱了，就跟对方坦白。我想他是不爱我了。

　　那是六月中旬了，天气有点热，但我从咖啡店出来冷的浑身发抖，要站不住了。我跳上一辆车回家了。回到家我装作没事人一样跟我室友打招呼，做晚饭，吃饭，看书，刷牙，洗脸，睡觉…第二天起床上班。跟同事开玩笑，接客户电话，吃饭，下班。就这样过了两个礼拜，我室友问我在减肥吗?我说没有啊，她说，你怎么瘦了这么多?

　　当天晚上家里没有人，我在洗手间刷牙，抬头照了下镜子，我看到镜子里的这个女孩在流眼泪。瞪着眼睛在流眼泪。我却一点也没有哭的感觉。我不知道为什么我觉得自己没有哭，但是眼睛却在流泪。这两个礼拜我没有去想分手这件事，完全没想过，但是我瘦了很多，而且现在在哭。我洗脸，洗脸的时候还是流泪。我哭着进了自己的房间，坐在床上开始哭，一开始小声的哭，后来变成嚎啕大哭，哭累了就盖上被睡觉了，睡到半夜醒了又开始哭。就这样哭哭睡睡折腾了一晚上。

　　我这辈子的眼泪大概都在那个时候流光了。有次坐公交车，在车上看到路边有个人背影很像他，我一下子哭起来。周围的人都偷偷的看我，我根本不在意，我只觉得自己的心疼的要死了。我就这样在周围人的注视中哭了一路。我多想安慰一下那时候的自己，我多想给她一个拥抱，我多想告诉她未来你会忘记这个人，并会有自己的生活。但那时候那个姑娘的天已经塌下来了。

　　有半年多的时间我就这样哭哭停停，没跟别人讲过这件事，连要好的朋友也是半年后才告诉她。告诉她的时候说的风轻云淡，像是别人的事。然后我搬了家，换了工作，换了手机号码。跟之前的朋友也没怎么联系了。

　　两年后的一个周六，我在书店买书，接到我同事的电话，她说有个男人过来找你，要你的电话号码，能给他吗?我说什么男人?我同事说，一个高高瘦瘦的男人，说是你男友。我心里虽然非常震惊，觉得这不像他的做事风格，但还是让我同事把电话给了他。他当下就给我打了电话，问我可不可以见面。说他买了车，可以开车过来接我，我说我去找你吧。

　　在去见他的路上，我想象了各种可能。我以为见了他我会忍不住哭起来，但我忘了我的眼泪在那半年里都快流光了… 他车上有一只很大的狗狗，是他新养的狗。我坐在副驾驶座上，还是没怎么看他。我说怎么想起来去找我?他说这两年我无数次想过去找你，但都觉得没脸见你。

　　我以为我自己不会哭呢，可是我又哽咽着哭起来。我一边哭一边说，我过的很好，不用你担心，我真的过的很好。我反复说着自己过的很好。他想摸我的脸，我下意识的躲开了，他不知道我这两年怎么过来的。最初的那一段时间我只有恨，我只有恨他才不让自己崩溃。我恨了他太久，以至于重新面对他的时候，他已经被我潜意识里塑造成了一个坏人。