今天是2012年9月7日，离那个时间已经遥遥无望了，我们相识一年，而后分手，而后又过去一年。在我的世界里你的痕迹消磨殆尽，除了忆起往昔的忧伤与苦楚，我们之间究竟是一点东西都没有残剩的。
    我很感谢你走的坦然，比我坦然。似乎每一段故事的结局都是角色的互换。不舍的人是我，坚硬的人成了你，回想起过去我的每一刻的胡闹与任性，我自己都无法相信曾经是相爱的，然后一年后，你就累了。一年或许真的很辛苦吧，没有我，或许真的会更幸福吧。这些都只是我的猜测，我不会去印证，我没有机会，也没有资格，更没有必要去印证。
    曾经有一段时间我总是哭，就是在跟你分手不久的日子里，就在我明白你是实实在在地不打算要我了的日子里。那段时光真是漫长的绞心地痛，就算是现在的自己看到那时的自己也会心疼地想去抱住吧。那么你是不是也一样地绞心呢？我曾想，我在分手的时候终于把一切都还给你了，包括你曾给我的眼泪，心疼的，心酸的，心痛的，失望的，幸福的，感动的，无奈的……种种的种种，我都还给你了。如果眼泪是最沉重的，你终于释放与了然了。我应该祝福你，给了我死刑，放自己重生。
    我以为我的世界就只剩下你了，渐渐地，你是这个大大的世界里我能呼吸的唯一的小小的空间。原来爱是习惯，习惯流连成束缚，束缚让我的世界观里只有你的气味。而我那么地自私，只看到自己的情绪，我的空间里只有我的情绪，夹杂着你的纵容，你的纵容渐渐变成包容，包容又贬为共容。后来，空间太臃肿了，臃肿到只能排干我们的感情，剩下我们那么无力地爱着。
    在爱里最幸福的时间是深爱的过程吧，两个人那么想要在一起，在一起。爱浓烈到要把对方干干净净地占有，不论身体或情感，以为自己离开了对方便不能存活。只是事实证明当感情变质了，在一起比存活还要艰难。我宁愿相信那时的我们才是真的，真的全心全意在爱，只是爱，没有干扰。只有不和现实挂钩一切才能像原始的模样。我们太幸福了，即使没有人嫉妒，我们也如此幸福。牵着手在大街上得瑟，像两个小孩，一前一后，一前一后，甩手甩手，总想着走到天荒石烂才好。
    开始的时候总是慌乱的，不懂爱的时候总是小鹿乱撞，侥幸的心情，初识的躲躲闪闪。回想起的，原来相识才是最耀眼的。你总是可以很自然地搂着我的腰，就像前世我就是你的情人，是否是我们的比例刚刚好，才能拥抱得如此舒适。即便是见你的第一眼，阳光下瘦瘦高高的光景，也不似而后你孩子般难过的表情让我回首时如此神伤。人生若只初见，直到时过境迁，我才真正领悟这句情话的深重。
    那么久了，我偶尔还是会和密友提到你，我说我这一辈子都不想再见到你了，因为我没有办法去设想你搂着另外一个女人从我眼前潇洒而过的场面。她们会说我还是喜欢你，不过是或不是又如何呢？也或许我只是还在乎你，而这种在乎与爱情已经一丝一分的关联都不在了。我只是厌恶你在我的视线里或者是听觉范围内扰乱我的心绪，这不是爱，是曾经与现今对比的一种落差而已。所以离我远远的吧，darling，你早已不再属于我，我早已不再爱你。