来自心底渴望的、美好憧憬的、在某种程度上能够当作慰籍勉励的那道光。它在哪里呢？它真的存在吗？

谈及信仰，总会被很现实的人嗤之以鼻。“那些嚷着追求信仰的人还真是可怜，那些虚无的东西能当饭吃么？”――能当饭吃么。这种话时常在母亲口中听到，起初我觉得是她不了解我，我与她之间有一条很长很深的沟壑。

我喜欢哪个明星，她也一清二楚。只是对于抽屉里泛滥的磁带，她才会用教育的口吻说，“那些能当饭吃么。”

对于经历过各种坎坷的她来说，没什么比多赚钱吃饱饭来得更为重要了。是她失去了对生活情调的享受了么？并非如此，是来源于生活的压力，令她无暇顾及赚钱以外的事。

但是我需要。

我需要有美好的事物点缀自己苍白的生活，我需要有几个可以被我喜欢着的人，他们可以是来自动漫，也可以是来自遥远很难触及的人。我想大多时候我们空虚寂寞的原因，只是缺少了一份喜欢。被人珍视的喜欢，以及全心全意去喜欢别人。所以啊，即便我会被这个世界所孤立所抛弃剩下，我也不会寂寞。至少它不会成为我的主宰。

因为无论如何我都不会丢弃我喜欢的人。

被人冠以“傻”、“天真”、“固执”，那就是我的标签。某天亲戚突然这样评价我：太固执。我曾私下里把它当作是一个优点，然后母亲的话却一针见血：他这样说你还不明白么，死脑筋，把固执改一改吧。

改，如何改？本性既然难移，那么存在我体内固执向上的性格就能被一句话而强迫改变么？

因此，渐渐变得把自己那些引以为傲的喜欢压在心底最深处，不愿对太现实的人说起。

“如此说来，我那些微不足道的喜欢被你们嘲讽着，那是因为你们根本就来不及体验过吧。”

我一度以为固执如同执着，是好的。有一个执着的女子，是很难得的。

我们的身体一分为二，住着光明与黑暗。如同人前人后的两种性格，黑暗面总是不被人所知，它就象烂在心里的秘密，见不得光，不需要任何养分，不枯萎。

无法说出口，它们挤压着内心的巢穴，膨胀扭曲着。一个人独处时，不能排遣，任由它们腐蚀我的思维。低沉，消极，丧志。

我能被拯救么。散文

光真的存在么。

不是太阳的光，也不是月亮星星散发出的银晖。只是需要一个突破口，可以接受来自外界的友好语言――

“你真的很棒。”

“我喜欢你。”

“你是我生命中重要的人。”

“请务必加油。”

――我就是你的那道光。

我说的绝无造假。

就算是微小一首歌的力量，只有爱你的人有一瞬之光。

只有珍惜过的人才会懂得。