一切美好事物的流逝总是如此突如其来。

--题记

在我知道那个少年离去时，正是中午。明晃晃的阳光经不同介质的反射游散在干燥的空气里。一切都弥漫着一种无关痛痒的懒散气息。

从去年到今天，一切都发生得那么措手不及。

他走得那么静，仿佛不过是离开片刻，却给大家留下一个永远的时限。

曾在校园里见过他。

单眼皮的男生。有些圆的娃娃脸。不算很帅，却给人一种阳光流水般的平易。那是第一次社团活动。他穿一身宽松的跆拳道服，明净的白色宛若他干净的皮肤。深冬的天气，却慵懒坐在冰凉的木地板上，嘴角上扬用纸巾擦着额头上微涔的汗，时而喝上一口水。我听见身边新来的学弟学妹们小声议论纷纷：啊，这就是社长啊。

其实，也就只见过他寥寥数面而已。

只是我记得，每次见他时，他总是笑着的。甜美的笑容像是一株散发着清香缓绽的植物。

后来，很长一段时间再也没有见到过他。直到前段时间得知他病逝的消息。他就这样的永远离开了。缅怀的签名栏上字迹大大小小。最多的无非是“一路走好”，只是，他永远也不会知道这些了。

他是单亲家庭。最亲近的人莫过于她的母亲。我想，没有人能够真正理解并感受他母亲的痛苦吧。命运总是如此荒诞而无理。是不是因为时光本身太过丑陋，所以才会拼命掠夺世间所有的美好。一切的拥有，不过是在“继续逝去”中暂停的一瞬。

所有的过往，都是客观而残忍的。一切美好事物的流逝总是如此突如其来。无法预知的恐惧，总是人类悲哀的根源。

其实，每个人与它的距离都并不遥隔。那些有着鲜活脉搏跳动的美好现实，说不定一瞬间便成了死灰般的记忆。

你敢不敢独自一人时闭上眼睛，将一些假想真实化?

假如你身边的所有事物忽而一逝。假如你的所有亲人永远离开。假如你的年华一夜之间就此苍老，开至颓圮。其实，与其说假如，倒不如说是自欺欺人的早做心理准备。因为这些你所拥有的，总会有一天，会成为拥有过。

以前在家的时候，也很少有想过这些。我是那么的恨着一些人，恨到扭曲，欲罢不能。厌恶他们在我最困顿寥落时的漠不关心，憎恶他们看着我所处的困境冷言冷语。

他们曾是我以为血浓于水的亲人。但在最困难的时候，却又什么都不是。

至此之后，我的亲人便只有父母和外婆。

只是，那时候叛逆且任性。即使是在世界上最爱我的三个人，我也不懂怎样与他们相处，哄他们开心。

曾因受不了妈妈的唠叨对她大吼大叫。曾在和爸爸吵闹时当面摔烂了他买给我的手机。曾将外婆一针一线织好的围巾东放西放最后不知道掉在了哪里。后来去外地读书，爸爸和妈妈送我。外婆因为腿脚不便只送到了车站。临走前还不忘塞给我她自己做的炒花生米。我笑着接过。车开动的那一刻我看到后视镜里的她挥手的身影缓缓倒退。看着看着就难过起来。

到了成都后，我背着自己的小挎包，其他的行李都是爸爸帮我拿的。他左手拖着行李箱。右肩上背着硕大的卡通编织袋。里面鼓鼓的装满了东西。他微弓的背上依稀能看到烈日下的点点汗渍。一旁的妈妈帮我拿着外婆做的大包小包吃的，不时跟在他身边帮他扇扇子。编织袋的带子在他衣服上勒出深浅不一的褶皱。却仍不忘像小时候一般回头看看我，是否有走丢。

艺考的时候，他也是这样帮我拿着行李的。

在儿时的记忆里，他是从来没有提过这么多的东西。因为曾经他的东西总会有人帮他提。

只是有一天，当那些虚伪的人终于显现出他们爬满驱虫的真实嘴脸，于是他唯一能给我的，便只有最真实的爱。

那天在学校，笑着和他们告了别。后来他们一走，我就一个人躲在厕所偷偷哭了很久。

再后来，每次回家，除寒暑假外，都不过匆匆一两天。有时也会和他们吵架，皆因彼此的不理解。他们不理解我对cosplay和动漫的狂爱。不理解我为什么以后想去上海去北漂。不理解我的梦想和固执。只是上学期有次突然回家，无意间翻到了他们的抽屉。找到的，却都是我发表文章的刊物和cosplay的照片。

那时起，我就时常有种患得患失的恐惧。当我背着自己的梦想在外地东游西荡茫然无措时，他们，正在渐渐的老去。

尽管每次打电话他们都说身体很好。尽管每次回家总有丰盛的饭菜。但是，时光却总在他们身上流逝着。

于是我怕有一天一不小心就失去了他们。

这世上，唯一能与时间抗衡的方式，便是死亡。然而死亡却也只能让时间在死去的个体身上凝滞。活着的事物仍然遭受着时间对他们的扼杀与侵蚀。

一世流离，终不过面目全非。

村上春树说，唯有死者永远十七岁。

这让我不禁想起了日本的“美少年文化”。

在东方的历史与传说中，都不乏有着俊美容颜的少年们。(爱情小说)他们虽有着天堂般美好的面容，却大多身世飘零命运多舛。最终在最美好的年华，在浮生糜烂的乱世中，郁郁而终。

他们的生命便永远的凝固了。他们的美好也永远的定格了。宛若樱花凋落时最后的绚丽。

我最爱的那个明星跳楼自杀时，我还很小。那时，只觉得，他怎么那么的傻。没有预料到的是，若干年后，我会哭着听完他的每一首歌，哭着一遍一遍的看着他的每一部电影。

他与蝶衣，终是太过相似。

没有戏里戏外。因为，他便是戏。

他们都从一而终。他们都在最美的时候永久离去。

美丽。残忍。它们像是一对缠绵着的恋人，如此的肌肤相亲。

后来，在高中患抑郁症的那段时间，我也曾想过很多关于死亡的问题。我想，如果我死后，发现死亡只是一种肉体消逝的仪式，那么在这场仪式之后，会不会继续痛苦却无力解脱。

只是，谁又真正的能放下所有一个人离去呢。

你是否想过，你随意丢弃的，逝去的东西，有时往往是别人需要却无法再挽回或得到的。

只是，你是否知道，当你自以为可以解脱时，其实是在把爱你的人推向永不解脱的炼狱。

短暂的逝去，不过是为了警醒我们珍惜自我的拥有，从而避免永远流逝却无力挽回的悲凉。

即使，有得必有失。即使，遗憾终生。即便光束中总有尘埃飘落，但阳光总是好的。

不想分离。不想失去联系。不想失去原有的自己。

沙是水的骸骨。记忆是现实的温存。

那些逝去，教会我温暖与珍惜。