白日里去医院办事时想起一段过往。

　　我记得那日，太阳是暖的，明晃晃的照在每个行人身上，我坐在人满为患的医院里泣不成声。周围的人看我的眼神有点诡异，他们以为我得了绝症。其实病了的那个人不是我，是我曾用整个青春去爱慕却在结局时不敢面对的那个人。

　　时常有人问起，暖，你怎么会一个人在这样冰没有安全感的地方?

　　每每有人问起时，我都不知道该如何是好?现在的我再也没有勇气去面对当年那样为爱炙热过的自己。我想我再也没有力气义无反顾抑或奋不顾身。是的，倦了，累了，也怕了。

　　我们都曾是父母身边的花儿，不谙世事，不知晓社会上的血腥风雨，也不知生活里的材米油盐。至少在23岁以前，我是不知晓生活的千姿百态的。兴许是因为不曾过早触碰过生活的这一面，所以在很多事情面前才有着初生牛犊不怕虎的勇气，相信爱情相信梦想更相信自己。可也正因为这样肆无忌惮地过度消耗，所以后来才变得小心翼翼。

　　看《匆匆那年》陈寻为了能够和方茴上同一所大学而故意考低分时不禁想起曾经为他改高考志愿的自己。现在回想起来觉得当时的自己真是无比天真，以为这样就能够一辈子，无风无雨太平盛世一般美好，而谁知晓命中注定呢?我去了你所想去而未能去的城市，学了你想学而未能学的科目，意欲用这样的认真换你一生长情。而你却阴差阳错来到了北京。可能命里早已注定我们的结局，可是我太过较真，再次颠沛着来等你。现在回头看来，当年的自己真是我执太重。

　　后来你要离开，说，和我一起回去吧。

　　我决绝地说了，不。

　　你问为什么。

　　那是我第一次认真地审视我们这段无比戏剧性的感情，开始得太梦幻，结局得太残忍。

　　从16岁到23岁，整整7年，你占据了我偌大青春。我的每一步成长轨迹里都参与了你。

　　16岁时，你无心说的一句话，我虔诚信仰了许久。

　　你说你喜欢独立的姑娘，少不更事的高中生哪里知晓独立的具体含义，以为独立不外乎是能吃苦。所以，背着爸妈去社会体验生活，假装成熟去应聘书店导购假装很有生活经验去饭店洗盘子。想通过这种方式让你发现那个看起来傻傻的自己并不是你眼里看到的什么都不会的公主。

　　17岁时，你喜欢上了别人，不再写信给我。

　　每每此时，那个情商极低的我都会安慰自己，他一定是太忙了，所以才想不起我。

　　这样的自欺欺人真是可笑至极。喜欢你的人想对你好还来不及，怎么会躲起来。

　　想知道你过的好不好，想知道你的动态，打电话给你的好朋友总是不敢随便问起你，怕别人看出我们关系的破裂，怕别人知道自己隐藏的难过。所以总是假装不在乎你忽略你，这样的低情商怎么抵得过那个什么都比我好的姑娘。所以你的离开我并不责怪，我将这些归咎于自己不够好。实在不想再承受这样自欺欺人的失落，借朋友手机发了一条信息你，分手吧，祝你幸福。想来你是早有准备，回答的也言简意赅。原来不爱了连心疼都是多余。

　　屋里反反复复放着《我会好好的》，整个人像是被掏空一般无力。后来的后来，我经历过许多次难过，但没有一次像那次那般声嘶力竭。

　　我就这样默默地，默默地淡出了你的视野，成全了你们。你对我充满感激，充满愧疚，甚至怀念，但我并不稀罕，我欠缺的是，你爱我。但我想我的骄傲和自尊不允许我流露出不舍，所以你觉得我不过是个没长大的孩子，不会悲伤。

　　18岁时，我上了大学，改了志愿去了你所想去的大学所在的城市。是的，我还心存残念，想要挽回这段中途有人离场的感情。当然，你并不知晓我这样默默的心意。你去了如今我在的北方。在这四年里，你不在，有很多人路过我的世界，可我还是想路过并住进你的世界。当然，我只是一个人默默的想，并没有使你为难，也并没有露出端倪。

　　十八岁生日时，我特意去理发店做了发型化了淡妆，想要在生日结束后拍一张好看的照片发给你，让你知道离开你我过得挺好，不用内疚。那天很多人在，也有几个高中时的男同学特意赶过来捧场，我收到了许多祝福，还有礼物，甚至巧克力和鲜花。可是我并不高兴。在许愿时，蜡烛吹灭时我显得有点失落。这么多祝福里，我未曾收到你的只言片语。后来很晚了，那个因为我一句玩笑去了我随口说的城市的男闺蜜电话我说，你住院了，胃出血。我跑到公用电话处一下子大哭起来。电话你，只是哭，不知道说些什么。你看，我所有的孩子属性所拼命掩藏的在乎感一下子暴露了出来。你安慰我说，傻丫头，没事。你一定不知道，我曾对这个称呼多么痴迷。而后来它竟然专属于别人。你说，我像你的妹妹，笨笨的。是啊，我原来只是像你的妹妹，这是你离开的主要原因么。一定不是吧，一定是她比我聪明乖巧懂事。所以我祝福你，祝福你遇见一个比我懂事的人。我至今也想不明白，当时的自己为何会那样大度地成全你们且毫无怨言?我想是单纯的爱吧，不计较付出也不贪念回报。

　　19岁时，兼职做了一份家教，遇见一个比男闺蜜还要宠自己的男生。

　　他的爱很浓烈，日日接送我去兼职的地方，无论多冷多晚甚至下雨。

　　遇见好看的饰品，他送我。

　　遇见好吃的美味，他带给我。

　　遇见好玩的地方，他载我去。

　　很多人甚至我自己都以为自己会喜欢上他，可我发现自己喜欢不上。

　　他的好，使我内疚。

　　一日，我说，你不用去接我了，也不要再送我东西了。我不需要这些停留在表面的好。可能会有很多姑娘喜欢甚至感动，可是我不是。

　　他问为什么，他哪里不好。

　　我没有回答，我不能告诉他我的心里还藏着一份爱而不能。

　　20岁时，第一次一个人去上海体会你随口所说的都市浮华。我想我不能去你在的城市体验，那么去一个同样繁华的地方吧。在那座城市里，我幻想我们能重新偶遇一次，记起彼此的前世今生。

　　从上海回来，我一个人去市里用暑假打工的钱给你买了你喜欢的卡西欧电子词典。让我们共同的朋友捎带给你。你无心说的一句话，我当真了去对待，尽管只是朋友。

　　你们的感情开始出现问题，每每此时，你都会找我诉说。诉说你们的快乐和难过。而我呢，是怎样一个角色呢。我安慰你们的同时有点替自己难过。真是个傻瓜。可是我做不到对你不闻不问。

　　我想，我真的是希冀你幸福的。尽管心有不甘，可是我总能找到一个合适的理由安慰自己。

　　21岁时，我剪了短发，开始为着毕业忙碌。

　　恰巧这时的我们再次遇见，你终于发现我的一些些好。

　　其实最好的我早已被你错过。而此刻我所遇见的你也不再是最好的你。

　　可能很多人会困惑，一段感情中途有人离场为何后来还可以得以继续。其实这与时间机缘都有关。所以早年的我们都各自疯玩之后回到起点，再来审视彼此，自是更全面些。无所谓谁背叛谁，谁原谅谁。无关病症，只关乎心。

　　就这样，你再次走进了我的世界，而我早已不再是当年你眼中的小丫头。你对我的变化感到诧异，而我也对你的认知有了更深一层。原来这么多年我所喜欢的你是自己幻想出来的，你所看到的我也是停留于表面的。

　　我们终于开始互相探索彼此的内心世界。

　　22岁时，我毕业，去了你在的城市，和你一起颠沛流离。

　　那是我的黄金时代，也是你的黄金时代。

　　喜欢你的人还是很多，可是我一点也不觉得受到威胁。可能失去过的人更懂得珍惜。

　　然而，可能是想要弥补那段亏欠，你对我越来越好，好到有一天，我无力偿还。

　　那是一段一无所有的日子，我也不知道自己哪里来的那么大勇气，愿意和你一起一无所有。起初，这里只有你，没有朋友圈没有喜欢的文字没有好看的华服没有多余的人民币。尽管，我们没有太多，但依然开心。好像有了你其他的这一切显得不那么重要。

　　可是日子久了，渐渐地，内心开始滋生出一些委屈，会觉得自己放弃了太多，尽管你也努力地对我好。我开始有点懂得原来爱情不止是爱情，还有其他。可能是被你宠坏了，所以才在岁月静好的日子里胡思乱想这么多。为了不神经质，我禁止自己想那么多。单纯点总是好的，我不愿相信我曾这么心心念念的一段感情可能是不合适的。当然刚毕业的我们又能有多少成熟呢，总之，不曾经历生活的我一下子在生活面前慌了神。对很多事敏感而过于看重，而失去一颗慢条斯理感知生活的心。

　　在那段各种迷茫的日子，你不知疲倦毫无怨言地守护着，而我却没有认真对待。直至后来一个人生活后，才知道原来你肩负了那么难，却从来不曾抱怨。你将生活外面的光怪陆离和血风腥雨拦截在外，只给我海市蜃楼，以至于后来你离开，接触到现实的我再也不能很好适应。

　　比起现在，那段日子真是好极了，有人知你冷暖，并无比细致照顾。

　　23岁时，你说订婚吧，而我却有了迟疑。

　　我也不知道自己在迟疑什么，好像内心有一种藩篱逾越不了。

　　那段日子，我们的感情好像不太好，确切来说是我不太好。

　　尽管如此，我并未曾想过和你分离。

　　可能是缘分就这么多，也可能是命中注定。意外在一个瞬间发生，就改变了你我的结局。这是我第一次体会到命运无常。

　　有时人的长大是一瞬间的事，当你意识到自己无路可退时。

　　在这段无常里，我没有勇气继续走下去，所以在这段关系里，我始终觉得自己是亏欠了的一方。因为自己没有在你最需要的时候同你一起离开。所以如若有日我不能幸福也是应得。

　　总之，这一年，我们都过得不太好，时常脆弱敏感和哭泣。

　　24岁时，我终于可以一个人做许多事，不再随便难过。

　　一个人找房子，深夜回家。

　　一个人去医院，半夜排队。

　　一个人去陌生的地方，开始学着记路。

　　一个人生活在烟火里，侍弄自己的小情怀。

　　我终于能够在提起过往时不再那么惊蛰和内疚，在说起未来时不那么困惑和迷茫。

　　我有了自己的朋友圈，自己喜欢的事，自己喜欢的物品，一切都是自己喜欢的样子。虽然偶尔工作上会遇见许多棘手的事儿，人际关系里会有许多使人为难的情况，但这一切都不能使自己耿耿于怀。

　　一切都在朝好的方向发展。