这些年我用尽了所有的办法去寻找你的下落。我像发了疯似的到处询到处查找。那些跟你长得很相像的人，我曾经一度以为我找到了你，可是等我看到他们才发现那不是你。就这样无限的循环在希望和失望中，这种落差却成了我不放弃的理由。没有结果，甚至连一点点关于你的消息都没有。

你潜入了哪个人海里，世界之大，若你是真的想要躲着我，恐怕我用尽余生所有的力气也无法找到你。更无法奢求你的原谅。你一定是故意躲着我，你想让我内心自责一辈子，让我未来一生都无法安宁的生活，让我永远都不能从良心的谴责中走出来。我理解你，如果我是你，我也一定不会原谅像我这样的你。

冷漠是杀死一个人最好的武器。与其这样，我到真希望你能跳出来骂我一顿，打我一顿，也许那样我会好受得多。但我不能原谅自己，我也是自私的，我只是希望可以减少我心里的自责感。那些在你眼里复杂而又廉价的感情，像千年的巨石一样压在我心底，我走不出来，也逃脱不了。 我夜夜都梦到你站在靠港的船头上对着我挥手，你清晰的声音天天都在我耳边回荡，你说你终于能离开我，离开这个家，去追求自己的幸福和自由了。你还说你一辈子都不会回来，不会原谅我。我嘶声力竭的喊你，可是却怎么也发不出声音，你明明看到泪如雨下的我却还是头也不回。每次醒来我都能感到全身一片冷汗，我不知道头发是被眼泪还是汗水打湿。

每当我想你的时候，我就回去你的房间看看。房间还是原封不动保持着你离开的样子。你带走了所有关于爸妈的东西，而关于我，你却全部都留了下来。 画板上留着你还未作完的画，画里的我骑着一匹马，威武帅气，而你却像个娘们似的坐在一旁立着块画板画我，很有趣的画中画。向阳的落地窗还是我给你选看起来很梦幻的窗帘。你常常说我选的窗帘一看就是小女生的类型，搞得你都不好意思叫朋友来家里玩。床变摆着我们的合照。我想，那时的我在你心里还是占据着很大的位置的。直到我真的任性到你不能接受我的任性。直到你狠心的抛下我，从我的世界里消失得无影无踪。