天气突然变的很诡异，我总是感觉到很冷很冷，晚上回家，我重新拿了条被子出来，蜷缩在里面，依然很冷。

    前天晚上他说“此号已停用，再见”，此号已停用，我在想到底是什么样的恨能促使他连电话号码也要换掉，就这么迫不及待的从我的世界消失，留着我一个在原地苦苦的煎熬，五天的时间过去了，我天真的以为他是在和我闹着玩的，或许，下一个路口我的一个转身，他就会突然笑着出现在我的对面，于是，熙熙攘攘的人群中，车来车往的十字路口，冷冷清清的街灯下，走着走着，我都会情不自禁的突然转身，幻想着在下一秒与他的目光相聚。

    几天以来，我哭累了就睡觉，睡醒了就继续一遍一遍的回忆那些他留给我的点点滴滴，趁我现在还有记忆，我要把他完完整整的储存在我的大脑 ，带着他过完我的余生。我是幸福的，我常常这样想，有生之年，遇见过这样一个优秀他，足矣！爱，原来就是这种说不清道不明的傻。

    昨晚梦见他了，依旧那样的笑着，只不过眼神里多了一丝隐藏很深的忧伤，当我伸手想要抓住他的时候，他却转身离开了，头也不回，醒来的时候，凌晨2点左右，我看见枕头湿了一大片，起床，看见镜子里，那双哭红了的双眼，我的心抽搐了一下，陷入阵阵刺痛。他都不心疼我，我还心疼我自己干嘛？无所谓了。什么都无所谓了。

    早上泡开水的时候，不小心被烫着了，看着红肿的左手，我却感觉不到一点点的疼痛，甚至傻傻的想，要是能留下个疤该多好啊，这样，我的手上就会和他的手上一样，都有一个烫伤的疤痕，那么的完美无瑕，甚至连老天爷也会笑着乐呵呵的说，看多般配的一对啊，连疤都会是一对儿。小时候听老人讲故事，说每个人的身体上都有一个记号，要是能找到和这个记号一模一样的异性，那么，他们就是一对，那是他们前世在过奈何桥的时候，苦苦哀求孟婆婆，让孟婆婆留的，好在今生以此为据找到彼此。

    把自己一个人关在家里，哭完了回忆，回忆回忆着继续哭，我一直以为，眼泪是有限的，哭干了就不会再有了，可是讨厌的它，为何还是滔滔不绝，好友劝我说，去求助下心理医生吧，也许会帮我走出困境，我回答，不要去，我自己就是自修心理学的。我就是不愿意相信，他就这样忍心丢下我，就这样忍心.......就这样忍心...

    2010年我们缘识于中文网。留给我的只是他的沉默寡言及一丝丝的忧郁。2011年他生日的时候，他告诉我他的同学从苏州过来看他了，当时我莫名其妙的吃醋的，好像和他争了几句，他回答，三年的感情，很多的种种，我是无法理解的，然后，我就沉默了很久，以至于现在还能在QQ签名上找到那天我的心情："无法沟通，就选择沉默”2012年的3月份，一篇《情到深处人孤寂》发到了他的邮箱，言不达意的那些文字，藏着我最真实的想法，也不能明说，就那样朦朦胧胧的，我说我写，他续，他沉默了很久说是可以，可是终究，我还是没有看见他的续，他说要我亲自去她电脑上看，4月份的小长假，我一个人在南湖边坐了很久很久，决定亲自去看看，于是第二天一大早，我拿到了车票，然后给他电话，他却告诉我他有急事回江苏了，就这样错过了我们的初见，一直拖延到了8月份。

    爱，是如此的傻啊，就比如说他喜欢捏着我的脸蛋喊我傻瓜一样，我是傻瓜，竟爱的如此痛彻心扉，无怨无悔。

    我爱他，我会在原地等待，等待他的救赎，等待他的一个转身，用那一串脚印来捡拾我。