离别并不忧伤，忧伤的是离别后的遗忘。

　　寒风刺痛脸颊，我依旧迎着风，高昂头任眼泪一串串往外涌。独孤如影随形，白天它就浅浅的静静的跟在我身后，随着月光的散落，它也开始高涨活跃在我眼前跳来跳去，东张西望，让你不得不关注它，有时候真想给它灌上两瓶65度的牛栏山，让它温柔一些安静一些。

　　每当这时我就总是想到他，想找他聊会天，随便什么。或者跟他痛痛快快的大哭一场。而通常这时他会手足无措的给你讲两个笑话，无效后就陪着你，等你发疯，发飙结束。

　　我跟他已经同学10多年，只是他Q里把我放朋友组里，他说我只是他的校友不算同学。2010年年底因为要写个类学术性质的报告躲在家里近一月没出门，每天看书找材料写总结到深夜，而他好像是夜猫子，白天消失晚上12点左右上线，骚扰我，我有心理洁癖，对陌生人很排斥。他是我同学，又在前段时间拍戏的时候帮过我忙，所以没有表现太明显，但也只是应付着，敷衍着。而他每天晚上上线跟我报道，从未有一天缺席。

　　2011年4月份我处理了所有业务跟单位交了辞职报告。重新开始新的生活，我清理了以前的人际关系，他处于未处理状态。我这人从小在大兴安岭深处的部队长大，没有同龄的小伙伴，都是一个人玩，一个人看书……因为小时候的生活环境所以造就了我内向自卑的性格。我不愿主动跟人搭讪，对方如果不理我，我也不会主动示好邀约。他不解为什么我从来不主动跟他说话，回话速度慢，没什么太大触感，不论和我说什么我都是不咸不淡。他是个从小就在光芒中热捧中长大的人，尤其是女人都追着他，他受不了我的冷漠，大怒问我:

　　“你是不是讨厌，讨厌我就直说，爷要是再死皮赖脸的缠着你，我就是你孙子”

　　那时的我正在试图走出一段友谊伤害，不愿接触他人，不愿接受他人，每天除了看书就是睡觉，对什么都漠不关心，心静如水，偶尔有心情波动，会马上看书来调节心态。所以对他的话毫不犹豫的就回答了“是”。

　　后来他就把删除了，所有的通讯方式都删除了。

　　而我的生活依旧，未因为他的离开有任何改变。大概1个多月，他发校友给我“我输了，是你孙子”。

　　他又走进了我生活，还是那么不温不火，按他的话说他就是我生活中的一盆景，不过不要紧，在我的生活里就可以。

　　日复一日，他已经变成了一种习惯。我开始和他谈天说地，没正经开玩笑。7月份我去了天津帮我爸爸战友的公司处理业务。不过距离好像没有改变我们之间的通讯。但此时我们之间的通讯已经从原来晚上12点睡前一段时间，变成了全天，从睁开眼开始到互道晚安。

　　7月的天津盛暑难熬，滚热的汗珠还未滴在地上就蒸发了，人在暑热之中也开始焦躁不安，而他好像也是这个夏天吹过我的海风，清凉柔软……

　　情人节那天的24:00电话准时响起，我睡意朦胧，可未看手机我便知道是他，这是他惯用的伎俩，也不知道自己哪里来的自信，好像他的心理行踪都在我的掌握之中，一切都是意料之中，接通电话他告诉我情人节快乐，我淡淡的说：同乐。他说：你哄我睡觉吧，我困了……

　　后来的某一天探讨了他的心理和我的心理。我只能骄傲的说，你一定会给我发信息的。他看不出什么语气的回说：“我这么被动吗?”。

　　这主动权好像在我答“是”开始，在他又加我开始，在我们相遇开始，也在我们性格形成开始就已经尘埃落定了……他说我之所以能掌握他的心理，那是因为他愿意让我掌握。是的，如果他不愿意，你所设想的一切都是假设而已，他知道你会这么想，他所做的一切，都不过是为了让你正中下怀。他所做的一切，都不过是为了不让你失望。

　　我回来后，迎来了2014年的欧洲杯，我们各自在家里，开着电话，陪着对方熬夜，呐喊，紧张。欧洲杯过后，他要我兑现我的承诺，是我在天津一天加班，办公室门坏了，因为是财务办公室不敢不锁门离开，我整整在办公室熬了一晚上，他在电话的另一边陪我了一晚上，讲笑话，讲过往，讲秘密，还说他想我，虽然我们毕业后并未见过。

　　我们如约相见，不过最后成了他请我。我不好意思，便在一个临河酒吧请他喝了鸡尾酒，还看了一场电影，我们坐在对方身边，虽然靠的很近，但他很规矩。从酒吧出来已经是凌晨两点多，我们沿河坝散步，玩了一会捉迷藏，我对着他学着关谷神奇说了句纳尼?他捧腹大笑。我们两人坐在沿河公园的长椅上默默的看着天空……

　　人与人的最佳状态就是两个人都无话，默默的坐着也不尴尬。不尴尬就足以拉近两个人的距离，这也许就是无声胜有声

　　他突然拉着我跑过了一个桥，过了桥才发现这一段河里有很多船，但是都锁在河上，我们翻过栏杆就并排坐在船上，依旧是静静的听着音乐的流淌，远方的天际已经开始泛红。这个时候总应该有些浪漫的举动才不辜负这美不胜收的日出才是，他怎么可能放过此时绝佳的机会，他双手捧着我的脸，一点点凑过来，令他意想不到的是我用手捂住了自己的嘴，滑稽的不解风情的我让他笑场了，他没有再吻我……

　　时光把日子一页一页的翻过，没有声音没有波澜，也不曾留下痕迹。时光无声无息的偷走了我们的青春和仅有青春时期才有的勇敢。我和他也二了一年又一年，我失恋的时候，跟男友吵架的时候就会找到他痛哭，他只是陪着我，没有安慰，至少他尖锐的言辞在痛苦时期的我看来那不能称之为安慰。

　　可就是这样奇怪，我们一起过了几个情人节，后来也习惯了情人节没有对方不算情人节。很多人都问我们的关系，我只能说是朋友多一点，恋人未满。而我出去疯的时候，他就成了我的挡箭牌，父母一听他的名字也就不在过问，他俨然成了我的一部分，不可分割的一部分。

　　我还是那个只会等他想起我的我，他还是那个等待我想起他的他。我依旧未学会主动，他说我如果不是无聊到极点是绝对想不起他，我说你不一样吗?他说放屁。

　　女人的直觉与测谎仪可以相媲美。他总是会问想不想他，他总是想让我陪陪他。这些敏感的词让我对他产生了距离感，当一个男人，而且是个不差劲的男人对你总是俯首称臣，低三下四你怎么可能不高兴，不骄傲，他足够成为我炫耀的成本。可是他的热情让我望而生畏，我接受不起他的似火，因为我没有足够的自信驾驭他，既然无法使用得当，我宁可不用。

　　今年中秋节他父母不在，上午他去陪爷爷奶奶过节就打电话约我下午去陪他过节，我说看看吧。因为今年过节是在姑姑家，而姑姑家与他家同住一个小区，而且前后只隔了三栋楼，午饭后无聊我便去找他，我们吃了一些他在农家地里偷的西红柿便躺在了同一张床上，仅仅是躺在同一张床上，依旧是坎天说地，相互对损，转眼就已天黑，父母打电话要我回家吃晚饭，我起身要走，他突然抱住我，说陪我一会，再呆一会。我的心被撞击了一下，摸着他的头发说好，我等你睡着，他拉着我的手躺在床上……那时有一汪泪水蜷在眼睛里，我努力昂着头。……

　　前几天同事聚餐，我贪杯喝了一些，回家失眠翻看了以前的日记，看到里面记载的我们的事情，如数家珍般历历在目。拨通了他的电话，还是那句开场白“想我了?”

　　“少臭美，我是看日记想起你了”

　　“我以为是想，原来只是想起，这二者差距可挺大的呢”

　　酒精的刺激下我告诉他实情“D，其实我也想你，每次你想我的时候我也会想你，每次我不搭理你你没皮没脸追着我说想我的时候，我总是告诉你我不想你，你就会温柔的骂一句你大爷的，我想骂你二大爷的，我也想你，只是你不知道”

　　他长出了一口气，是的我能感觉到他的嘴角是上翘的，我能感觉到他声音里的喜悦。“你大爷的，你就是爱拉硬，那现在呢”

　　“不想”我那颗高傲的心又在作祟

　　“说实话”

　　“不想”

　　“最后给你一次机会”

　　“想”

　　哈哈哈，电话那边传来了你爽朗的笑声“早点睡吧，明天见”

　　“嗯晚安，明天见”……

　　D，这是我一次说想念，也是最后一次说想念，明天我最后放你一次鸽子，这一次是一生一世。愿你带着这份甜蜜幸福快乐。

　　在打电话之前我就做了准备，彻底离开你的准备，我不想再这么下去了，折磨你也折磨自己。既然没有结果，不如早早结果。我没有信心把我留在你身边，我不相信我给你的爱，是我爱的不够深，我自私了这么多年，我要放开你，让你去寻找属于你的爱，满满的爱。

　　没有你再也没有人在我说饿的时候，即使是凌晨一两点给我送夜宵。

　　没有你再也没有人陪我深夜在楼道里数着难过掉眼泪。

　　没有你再也没有人在听到我感冒咳嗽后给我送一瓶自制的止咳糖浆。

　　……

　　感谢你给我的所有爱护和温暖。虽然你从未说过爱我。

　　2012年的一天

　　“咱俩之间不能产生感情，如果产生了感情咱俩连朋友都没得做”

　　你说：“好的，那咱俩这算什么呀，莫名其妙的友情?”

　　……

　　有一种爱叫你不说，我假装不知道。