段子1

年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

段子2

晚饭后，老婆要我去散步，一百个不同意。无奈之下老婆拽住我的衣领，说必须去，就当溜宠物。无语，顺从。。。而后，在路上我靠在路边一棵树旁，翘起了一条腿。。。

段子3

初中班上有个人才，跟老师吵架，吵完不解气越想越恨，用了把剪刀把老师种在学校操场的向日葵全部剪成了正方形。

段子4

妈妈：“孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。”

孩子：“把爸爸给他算了。”

段子5

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，MM问：“要几张?”

大爷霸气的回答：“买一户口本。。。”

段子6

跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”

结果，1个小时之后，这姑娘还没到。

我就打电话问她，她振振有词：“我都过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯!”

段子7

上厕所时看见厕所灯亮门关，于是想起了雪姨敲门的场景，我边敲门边来了一曲：“开门呐，开门呐，你有本事抢男人你有本事开门呐，别躲在里面不出声…”这时，我公公从厕所出来了…

段子8

交警:“先生，你身上有股酒味?”

司机:“哦，跟朋友吃饭喝了一点!”

交警：“那为什么不让你太太开?”

司机：“我只是醉了，又没疯…”

段子9

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。

段子10

本人姓孙，父亲想要让我成为一个比孙中山还要厉害两倍的人，就给我起了一个名字叫孙串出。呵呵，心好累!

段子11

我有了一个在韩国上学的土豪朋友。有一天我问他：韩国整容风气很严重么?他说：其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已