今天不知道去哪坐!有个价格标签粘在屁股上～回家被老公看到了!这货居然说：哎呀～你个臭娘们居然敢……居然敢明码标价了!!我……

中午吃饭的时候，小妹儿问老妈她啥时候生出来的，老妈答曰就中午这时候呀…小妹看了老妈一眼，妈我对不起你，耽误您吃饭了……我一口大米饭没呛死我……

听见两个女同事在小声嘀咕，隐约听到“流量”两字。我急忙凑过去问：“你们一月多少流量，够用不?”

女同事吓一跳，好一会儿才结巴道：“估，估计有50cc吧，你，你用大姨妈做什么?”

昨天去拜访丈母娘，小姨子也在，晚上睡觉小姨子让丈母娘找睡衣，结果听到的对话如下：小姨子：妈，这太短了，屁股都露出来了?丈母娘：没事，你姐夫又不是外人，看就看呗，我瞬间内牛满面啊?

带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的?”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”

今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的充动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。

老公：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧。”老婆：“好啊，你想去哪?”老公：“找个凉快并且可以玩水的地方。”老婆：“那你打开空调把衣服洗了去吧!”

今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿，给你。”，学妹脸都红了，用很小的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻。”，然后立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊，傻女人!”

医院抽血的地方一堆父母带着小孩，个个哭得撕心裂肺的。

有对夫妻带着儿子过来，小男孩白白嫩嫩打扮的也挺绅士。

妈妈一边哄着，小孩还挺乖，估计也是没意识到。

等到护士拿出针了，发现不对就一边喊着不打针不打针一边扭动，他爸爸拼命按着。

小孩发现挣脱不了了，哭喊着：“阿姨，不，姐姐，姐姐，你轻点!轻点!”

整个候诊区包括护士全笑趴了，才四五岁的小孩子，忒识时务了。‍‍‍‍

在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。

一会进来一个女的，然后门迎就问：“欢迎光临，请问小姐几位?”

然后就听那女的说了：“现在饭馆都提供小姐了?还问要几位?我们三个人，都是女的，不要了。”

一口酒搀着老血吐向对面。‍‍‍‍

在火车上，突然听到一段熟悉的步步高手机铃声。

看到对面的彪形大汉，从口袋里拿出来了一个粉红色的步步高音乐翻盖手机，接完电话后冲我们憨憨一笑说：“我老婆的，她刚刚换了个苹果，就把旧手机给我用了，我用啥手机都行，只要有声……”‍‍‍‍

一哥们跟女朋友吵架，求我支招。

我说：“你再见她二话别说扑上去吻住她，保证一切OK。”

他欢喜走了，隔天顶了张猪头脸来找我算账：“你出的啥馊主意?害我刚被我女朋友好一顿胖揍哇。”

我一巴掌过去：“特么我叫你吻她没叫你吃了大蒜以后吻。”

女：“妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。”

母：“一套房子，一部车子，50万现金。”

女：“你疯啦!”

母：“这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。”

女：“……”

昨晚，爸爸应酬又喝多回来了。

老妈见状啰嗦个不停。

爸爸，借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗?我不还是为了挣钱养这一大家子!”

老妈还没有说什么，八岁的小弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打?”