我来自北方，那是一个偏远落后却又让人神往的地方。那里有一忘无际的绿色，有驰骋的骏马，有动听的民歌，也有美丽的传说;那里有湛蓝的天空，有清澈的河水，有香醇的奶茶，也有不老的神话。我爱我的家乡，爱哪个叫做“内蒙古”的地方，可唯一让我感到遗憾和失落的是，那里没有被我称作灵魂的东西——菊花。

我是一个执著又任性的孩子，总喜欢那些别人不喜欢的东西，因为我希望世界可以变的公平，我不希望有些人被幸福包裹着快要腐烂，而有些人却孤独无助一个人望着天空发呆;我害怕世界的一端饱和的快要破裂，而另一端却荒凉的即将毁灭。其实我很想做一个听话的孩子，穿妈妈买的衣服，做老师留的习题，可是我更习惯于按自己的方式生活。虽然我的朋友很多，但我却常常躲在角落里静坐，沉默，发呆。我知道自己是一个偏执的人，甚至有点叛逆和玩世不恭，可是在外人眼里我永远是一个安静的人，不喜欢争吵，不喜欢热闹，只是一个人对着天空发呆或是低头不语疯了一般的写字。

我是一个对自己的一切都无所谓的人，不喜欢关注别人也不喜欢让别人来束缚。我知道我永远都沉沦在自己的世界中，空洞的有点恍惚，苍白的有点恐怖，但我依然固执而坚强的活着，不伦不类，无拘无束。

记得第一次爱上菊花是因为奶奶告诉我它是用来祭奠死去的人的，它会让人感到压抑和忧郁，但是我不信。我对所有的人说菊花一样的美丽，一样的芬芳，一样可以送给情人，可他们却说我疯了。我不想狡辩，因为我觉的自己很无辜也很软弱，菊花也一样，我们都没有做错什么，为什么要面对如此的定论。如果在很久之前第一个男孩送给他女朋友的不是玫瑰而是菊花，那么也许每年的情人节街上都要摆满各种颜色的菊花，它们一样迷人，一样夺目，一样代表真爱。究竟是谁颠倒了这个世界，偏偏注定这些单薄的生命来承受如此的歧视和结局，才导致了这个世界不公平的结果。

如果我还有思想的话，那我永远守着自己一尘不变的思维和生活方式。十几年了，菊花在我的大脑里生根，发芽，开花，可它的果实却只是枯萎的花瓣。也许没有人会相信，一个热爱菊花的人是一个没有见过菊花的人;也许更没有人会相信一个没有见过菊花的人却把菊花视为自己的灵魂。可是我真的就是这样的一个疯子，让人看了憎恨而同情。

我心中的菊花是高贵的，脱俗的，它有着与众不同的气质和香气，有着像我一样的执着和坚强。当那些娇嫩，尊贵的花朵谢尽之后，它却要盛开在那个衰败的季节，迎着秋雨，对着太阳笑的一脸灿烂。它的自信让我怜悯，它的倔强让我心疼，他的尊严在我的敬畏和崇拜中显的无力和凌乱。我不想伤害我所爱着的东西，宁可自欺欺人用苦涩的机械的笑容去淹没那纯纯的泪水。在很多年后的某一天，当我真正的见到菊花，看到满大街都是几块钱一盆廉价的菊花时，我知道自己活的很懦弱，我是需要的到别人的安慰和关怀的，也需要抱着一个人的肩膀痛痛快快的哭一场。无怨无悔!

一个孤独的人，一个游离的灵魂，那些忧郁的颜色和压抑的香气是我人生的全部。总是把珍贵的感情给了那些不值得的人，而那些真正对自己好的人得到的却是漠然和不屑。那一天，当一个朋友拿着一篇稿子让我帮他修改时，我看都没看就说写的很好，他拿着稿子失望的看着我说：“我最讨厌你这样应付别人。”，我才如梦初醒。生活中我只是认真的对待了自己的痛苦却忽视了太多幸福的存在。我不过是一个封闭，保守，偏激的孩子。面对着个不公的世界，我只是束手无策，真的无能为力。

走进了大学的殿堂，才开始回忆曾经的那些人，那些事。可是无论我在怎么用心的对着苍穹喊：让我的朋友重新回到我的身边，回应我的依然是漫无边际的安静，当我想要用心的记住某个人的时候，一切已物似人非。那些爱我的人不只一次对我说：把你那些不必要付出的爱留给爱你的人。可是我当时真的不曾在意过，我说了我是一个对自己的一切都无所谓的人。

从遥远的北方翻过秦岭来到美丽的南方，带着梦也带着期望。这座很小的城市开满了我所喜欢的菊花，花香覆盖了整座城市，氤氲着诱人的香气，那一刻，我忽然觉得栓在自己心灵上的绳子应该解开了。我小心翼翼的俯下身子却嗅它的香味，没想到它一碰就碎了。