遇见洛凉颜是在那个闷热的不像话的夏天。我看见她固执的仰望着烈日骄阳，眼中噙满泪水，却笑靥如花。那时我就告诉她，我要用一辈子守护她。

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　　她是洛凉颜，是个荒芜时间洪流中遗落的分子。

　　当时间的洪流载着满心欢喜的寻着能的笑脸驶向理想的彼岸时，唯独忘记牵起她冰冷的手以致她错乱的以为自己是个被抛弃的小孩，包括时间，包括理想，乃至于她身边爱着她的所有人。

　　过去的18年里，她总是抱着手臂靠成寂寞的姿势，伸出一只手，看着手背大颗大颗的掉眼泪，然后翻至手心，空洞的眼神看着大片大片的空白。

　　她是个流离的孩子，她在父母怀里无忧无虑不知不觉的长到三个月大的时候，被一对陌生的年轻夫妇带走了。那时仍算呱呱落地嗷嗷待哺的她，哪里分辨的出陌生的怀抱，哪里感受的到陌生的温暖。

　　只是在她懂事的时候听村庄里的老人们提起，她出生的那年洪水泛滥，外面的世界过的是流离失所的日子，而她却可以安然的长大，于是她心存感激的念叨她的亲生父母，感恩他们割舍亲情给她生存的机会。

　　等她再大一点的时候，却又听到她的父母是因为封建思想里的传递宗室想要男孩而把她丢弃的说法。她听着不言不语，一个人默默回家，也不向父母问这事情的真正原诿。在自己的房间里抱着腿坐在床上，惨白的面容，抿紧着嘴唇，泪水一颗颗砸下来，在手臂上被褥上荡漾开来。一直的，一直的，直至花了脸，湿了褥。

　　关着门，谁叫也不理，谁唤也不应。这样的她让她的父母着急心疼的直掉眼泪。她妈妈总是一边用手抹眼泪一边说，凉颜是个好孩子，不会让我们担心的，她是个好孩子。而她的父亲总在吃饭时在她紧闭的房门前弱弱的唤她，凉颜，凉颜。一声一声，撞击着她父亲忐忑不安的心情，也撞疼了她的心。她的养父母是没有错的，她亲生父母给她带来的伤痛不应该还让她在养父母那里延续。

　　还好，还好，她在把自己关在房间里不吃不喝三天后，打开了房门。憔悴的虚弱无力的她跪倒在养父母的脚下。没有过多的话语，她轻呼着，爸爸妈妈。哭的歇斯底里，仿佛压抑了几百年的委屈一下子迸发，一发就不可收拾了。她的父母脸上满是欣慰眼泪满是晶莹。

　　那个夜晚，她睡的安然，梦里漫天星光灿烂，而她站在暗夜苍穹下微笑，星光落满她的眼眸。

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　　我是洛凉颜，是个荒芜时间洪流中遗失的分子。

　　从牙牙学语开始直至我成人懂事，走过落满夕阳庭院中余辉的**，路过凌厉风霜雨雪冷酷无情的揉蹑。虽然喜欢抱着手臂靠成寂寞的姿势，看着手背大颗的掉眼泪。然而，至今始终未变的是我对养父母的感激。

　　在我没有想过我与照顾我的父母有没有血缘关系的时候，我是爱笑的，我是家里的掌上明珠，我被所有家人宠溺着，而我也是乖巧的讨人喜欢的。

　　在我知道我不是他们亲生的以后，强烈的自卑感和失落感压迫着，我总感觉我的笑容要被这样的感觉一点点吞噬。但我仍是每天的微笑，每天的做爸爸妈妈的好女儿，爷爷奶妈的好孙女。我在他们那里依然是乖巧的懂事的。而我用来安慰自己眼泪的是要感恩亲生父母舍弃亲情予我生存的机会。于是，我流着泪，我依旧微笑的成长。

　　但当我知道自己亲生父母抛弃我的真正原因是想要男孩，即使谁也没有明确的说过，成长中我也渐渐领悟男尊女卑的时代顽固性。我抑制了十几年的泪水潮水般爆发。我把自己关在房间里流了三天的眼泪，然后我终于还是在养父母无私伟岸的包容中借用他们的爱融化了我所有怨恨的雨雪风霜。

　　现在的我偶而想起那些往事，眼眸中也不时闪过一丝暗淡，但我知道，他们会一直，一直的在我身旁，用他们不求回报的爱包容着我，珍惜着我。这样，我总能在失落的时候仰起头直视刺眼的骄阳，我微笑着告诉自己，我要继续做他们最乖巧最懂事的女儿，我会好好回报他们最伟大最无私的爱，用我今生全部的能力以及全部爱。烈日下我笑靥如花，我的眼眸中满是晶莹。

　　血浓于水而情浓胜血浓。我洛凉颜有人疼，有人要，所以不需要谁来同情。抛弃只是过去，现在我正与幸福拥抱。那些往事随风飘，我看的见它们在时间的洪流中沉淀出的我的金灿灿的未来。

　　我喜欢站在灿烂星光下微笑，我喜欢站在烈日骄阳下微笑，我泪流满面，我知道我平凡的生命因他们的伟大而崇高，只因我懂得了用心去爱。

　　洛凉颜总指着我的鼻子说我是个坏女人，打听她的一切，那个样子我忘不了。我偏执告诉她，你，洛凉颜，是我一辈子要守护的人。不是因为其他，只是因为我知道你的故事。然后她笑的像个孩子，我轻轻把她拥抱，不让她看见我眼角的泪花。

　　此后，总能在夏日灼灼燃烧的午后，总能在满天星光浪漫的夜晚，看见一对并肩的女孩，看见她们着仰头的姿势，听到她们轻语细言，像是在述说着无尽的欢乐和幸福。

幸福 守护