同事：赵兄，你放过牛没?

我摇摇头

同事：#牛都不放过#，太丧心病狂了!

尼妹。。。

房产交易中心里，一拨人卖掉了房，准备进股市抄底，另一拔人，刚从股市中套现准备扫房子。两队人马#擦身而过#，互相瞟了一眼，心底都念了一个词，傻逼…

一旦不爱了，什么事都能成为离婚的理由，隔壁邻居吵架且#离婚#，离婚的理由居然是，老公要炒鸡蛋，老婆说炒六个，结果老公炒了七个…大吵一架，第二天离婚了……

最近宿舍人都在讨论，说小学得过多少多少奖状，三好学生，多少课满分。

老五一脸不满，把爱情动作片暂停，说了一句，豆牛逼什么?老子小学课课0分，#回回倒数第一#，不还是跟你们一个寝室?!

我们我们瞬间安静了……

晚上睡觉老婆总是蜷着腿，导致被子都被顶起来，导致被子有点不够盖的。

我：“老婆你为什么#睡觉总蜷着腿#?”

老婆：“我打娘胎里面就是这个姿势”

我………

出去逛街。看见一店打出标语“#老板娘跟人跑了#，亏本清仓，凑路费，追老板娘”我笑了。

转头看到隔壁的标语“亏本甩货，支持隔壁”我懵了。

“亲爱的，#节约和小气#有什么区别吗?”

举个例子，一男一女在电影院售票处。

男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧”——这就是小气。

女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧”——这就是节约。

昨天晚上，看着熟睡着卡哇伊的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊!

老婆在旁边冷冷的说：20多年前#我爸也这么说过#!

有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，不仔细看还真#不觉得是个女的#，上第一节课的时候，一男生大叫：我TMD在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍!全班。。。。

跟吃货女友去吃烛光晚餐，

女友：你把眼镜闭上，嘟起你可爱的小嘴巴，我要给你一个惊喜!

楼主心中窃喜，开心的照做了。

10分钟过去了，我也没感受到#我想要的惊喜#，遂睁开眼睛，

只见满桌饭菜一扫而空，女友打了个饱嗝说：咋样?这惊喜不错吧!