听别人说，今天立冬，我一直是最怕过冬天的。我原以为，他会给我一个暖暖的冬天，可是似乎从一开，我就把他弄丢了在了这个2012该死的深秋，以至于我在冬天最初的边缘也会感觉到莫名其妙的冷。冷的连心也结冰了。

    我很想很想和他说话，哪怕只是只言片语。一遍遍流着泪告诉自己，他没有走远，他一直就在我左右，似乎我抬起头，就能够清楚的看见他清澈的双眸。

    风起的时候，想他了。

    抬头凝视远方的时候，想他了。

    每时每刻，都在想他。除了回忆他给我的那些晶莹剔透的时光，除了想他还是想他，爱的竟是如此的真，如此的深。

    那么多的幸福，那么多的快乐，可为何，吝啬的到我跟前的时候，却变的如此的可望而不可及。只要他能够回头看看我，付出生命也无所谓。

 

    2012.11.08，第十一天。

    阴沉沉的天，很冷。哭了一夜，也不知道是什么时候睡着的。但很不幸的是，我竟然还活着看见2012.11.08的黎明。再然后我还能神不知鬼不觉的走去上班了，这个世界有点滑稽的过头了。

    继续用我颤抖的手指敲打着那些零零散散的文字，记录着我支离破碎的时光：

    我把他给我的那些幸福时光，起名叫回忆。回忆着这么多年的点点滴滴，从开始的淡漠到后来的相知，再到相爱，再到现在的散场，一步步的走来，脚印都烙在了我的心中。我讨厌我这该死的记忆，为什么要留下这么多，让我在里面苦苦挣扎，那么痛那么痛...

    我问他，如果有来世，他愿意等我吗？他回答，要，他要早早的出现，然后等着我，这辈子，只希望能好好的做个朋友。

    突然打开微博，跳出来了一行系统提醒的字：你还记得去年今日吗？打开看看，出现了这样一行熟悉的字：“一切都“缘”于中文网,很多的故事在这里开始,然后一直延续到很远很远。或许,我也该动笔写点什么了,为我也为你。”这是去年的今日我在微博上的发表的一段话，足足盯着看了半个小时，延续到很远很远...然而现在，一切都戛然而止，断了的弦，该怎么连？曾经在原创看见那个等待安然的女子的文字，赚足了我的泪水，因为，我感觉她写的故事，每一个都和我类似，她的结局，也是那么的悲剧：明夕何夕，君已陌路。 

    明夕何夕，君已陌路。

    明夕何夕，君已陌路。

    还是无法抑制那种痛楚，他说他希望我还像以前那样快快乐乐的，我说不会的了，再也不会的了。其实，我的快乐，早已经被我弄丢了，今生也没办法找回来了，他说，谎言碎了的爱，还有什么用？其实我想说，谎言是碎了，可是我的爱还是那般的晶莹剔透，我以为我放弃了一切，可以换回一个转身，可是，换来的却依旧是他的不能接受，我以为伟大的爱情，是可以超越一切的力量，然，我又错了，他是那般的纯洁，纯洁的不允许他的爱情有任何的玷污。每天都这样昏昏噩噩的度日，我还在幻想着他的回头，说一句，其实我爱你，只是我需要时间来接受，接受这些突如其来的变故。

    

       

    2012.11.09，第十二天。

    雨天。

    莫名其妙的泪水，莫名其妙的在眼眶里打转，昨天晚上沙子告诉我，他之所以不接受现在的我，只能说明我们的缘分不够，其实沙子说的很委婉，沙子可以直接一点告诉我为什么，我都能承受，我还是如此的心甘情愿，我爱着他就足够了，这足矣幸福的伴随我余生了，早上燕姐Q我，告诉我，我们都要好好的，是啊，我们都要好好的，好好地。

    还是老样子，我依旧会每天回忆他给我的所有，依旧会哭的一片狼藉，依旧在默默期盼着什么，我还是不愿接受现实，我依旧在想，他从来没有离开我。下雨了，心情也犹如这雨天一天，格外的沉重，听说那个可爱的妞住院了，白血病，当时我的心颤抖了一下，生命是经不起折腾的，或许一个转身，便成了，永远。曾经看见一张图片，列车上一个年过九旬的老太太挥手在和站台的老爷爷说再见，站台上的老爷爷用衣袖擦着眼泪，哭的如孩童一样，下面的一行小字，惹的我心酸:这个再见可能就是真的再也不见了...

    我真的不想，让这个转身变成永远，我是如此的感性，我的世界，不允许他消失，哪怕是他悄悄的藏在了哪一个角落，我也会哭的肝肠寸断。无意在散文吧看见了这样一行文字，也会把我看的泪流满面：樱花落下需要三秒，认识一个人要半年，喜欢一个人要一句话，忘掉一个人要一辈子，我想我只是不想忘掉罢了。想着你的小幸福，想着你的小纠结，想着你悠闲或忙碌，我想我只是喜欢你罢了。你不会离我越来越远，你也不用辗转纠结，更不用顾虑我的感觉，我想我只是喜欢你罢了。

    我想我只是喜欢他罢了，我想我只是喜欢他罢了...亲爱的。 

 

 

   2012.11.10，第十三天 

   他的路途，从此不见我的苍老。

   还是这么的伤悲，怎么也走不出那回忆的小巷，是不是因为一开始我就禁闭了巷口的那一扇门，还是我心甘情愿的在此徒守着自己的伤悲，每天都睡的很早，醒的也很早，一个人盯着黑漆漆的房间，一遍遍细数着他给我的回忆，难道我们就这样? ---他的路途，从此不见我的苍老？

   真的很不舍得放手,不愿意从此陌路。  昨天是他的生日,我竟然没有对他说句生日快乐,都是我该死的台历惹的祸,我圈错了日期,11.16的上面是9.26,其实应该是11.9是9.26,就这样错过了他的生日,当我发现我疏忽了的那一刻,瞪着那该死的台历看了几分钟,恨不得把它仍垃圾桶,…我不想说这是天意,据天意说,他还是我的救星呢,可是现在,他的路途,从此不见我的苍老。

    外面的风肆虐的刮着,蜷缩在角落里,那么的想念他想念他,之前他还说他生日的时候,要和我在一起,要我帮他过生日。其实我很想很想陪着他,给他过他25岁以后所有的生日,等到容颜迟暮,白发苍苍,我们还能在一起看日出日落,然而现在,现在现在......

 

    2012.11.11第十四天。

    这个冬天来的太突然,让我措手不及,凌乱了所有。

    一个人夹杂在煦煦壤壤的人群,竟是这般的孤苦无助,风冷冷的吹着,站台上的自己是这般的渺小,世界上幸福的人那么多,可偏偏遗弃了我,望着来就来往往匆忙的车辆,随便跳上了一辆公交,其实,我不知道它的终点究竟是何方。就这样漫无目的的晃悠着,我也不知道我想去哪里,路边一对恋人经过,我看见他们十指紧扣,就这样盯着他们的背影一直看到他们消失我的视线之内。

    我还记得他也是那样紧扣着我是手,牵着我走过上海的每一条路口,他是那么的体贴,看见我穿着高跟鞋,就故意放慢了脚步,还告诉我说下次不要穿高跟鞋了,那样会很累…就这样一直想着想着他,不知不觉竟然走到了月河古街,这个宁静安详,,古色古香的地方,曾经多少次我都幻想着带他来看看,品品第一楼的小菜,听听从那客栈轩窗飘出来的古筝声,然后我们手牵手依偎在潺潺水流的月河边,看那小舟在小桥,流水,人家中来回穿梭。

    坐在冷冷的石凳上瑟瑟发抖,这才发现出门的时候衣服穿少了,一阵风吹过,乱了发稍,一种晶莹剔透的东西滑过脸庞一直流到了嘴角,那么苦那么涩。我想他是来过了,因为我把他装在我心里,我带着他上班下班回家,我带着他做一切事情,包括我带着他来看看月河这个安静的可以疗伤的地方,我走到哪,就把他带到哪儿,他是我的影子,不离不弃。从此,没有什么可以把我们分开,因为我把他放在一个最为重要的地方,一直伴随我余生。