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傻子日记.我把他给我的那些幸福时光,起名叫回忆

时间:2012-11-14  阅读:  作者:傻的可以

    2012.11.07,第十天。

 
    听别人说,今天立冬,我一直是最怕过冬天的。我原以为,他会给我一个暖暖的冬天,可是似乎从一开,我就把他弄丢了在了这个2012该死的深秋,以至于我在冬天最初的边缘也会感觉到莫名其妙的冷。冷的连心也结冰了。
    我很想很想和他说话,哪怕只是只言片语。一遍遍流着泪告诉自己,他没有走远,他一直就在我左右,似乎我抬起头,就能够清楚的看见他清澈的双眸。
    风起的时候,想他了。
    抬头凝视远方的时候,想他了。
    每时每刻,都在想他。除了回忆他给我的那些晶莹剔透的时光,除了想他还是想他,爱的竟是如此的真,如此的深。
    那么多的幸福,那么多的快乐,可为何,吝啬的到我跟前的时候,却变的如此的可望而不可及。只要他能够回头看看我,付出生命也无所谓。
 
    2012.11.08,第十一天。
    阴沉沉的天,很冷。哭了一夜,也不知道是什么时候睡着的。但很不幸的是,我竟然还活着看见2012.11.08的黎明。再然后我还能神不知鬼不觉的走去上班了,这个世界有点滑稽的过头了。
    继续用我颤抖的手指敲打着那些零零散散的文字,记录着我支离破碎的时光:
    我把他给我的那些幸福时光,起名叫回忆。回忆着这么多年的点点滴滴,从开始的淡漠到后来的相知,再到相爱,再到现在的散场,一步步的走来,脚印都烙在了我的心中。我讨厌我这该死的记忆,为什么要留下这么多,让我在里面苦苦挣扎,那么痛那么痛...
    我问他,如果有来世,他愿意等我吗?他回答,要,他要早早的出现,然后等着我,这辈子,只希望能好好的做个朋友。
    突然打开微博,跳出来了一行系统提醒的字:你还记得去年今日吗?打开看看,出现了这样一行熟悉的字:“一切都“缘”于中文网,很多的故事在这里开始,然后一直延续到很远很远。或许,我也该动笔写点什么了,为我也为你。”这是去年的今日我在微博上的发表的一段话,足足盯着看了半个小时,延续到很远很远...然而现在,一切都戛然而止,断了的弦,该怎么连?曾经在原创看见那个等待安然的女子的文字,赚足了我的泪水,因为,我感觉她写的故事,每一个都和我类似,她的结局,也是那么的悲剧:明夕何夕,君已陌路。 
    明夕何夕,君已陌路。
    明夕何夕,君已陌路。
    还是无法抑制那种痛楚,他说他希望我还像以前那样快快乐乐的,我说不会的了,再也不会的了。其实,我的快乐,早已经被我弄丢了,今生也没办法找回来了,他说,谎言碎了的爱,还有什么用?其实我想说,谎言是碎了,可是我的爱还是那般的晶莹剔透,我以为我放弃了一切,可以换回一个转身,可是,换来的却依旧是他的不能接受,我以为伟大的爱情,是可以超越一切的力量,然,我又错了,他是那般的纯洁,纯洁的不允许他的爱情有任何的玷污。每天都这样昏昏噩噩的度日,我还在幻想着他的回头,说一句,其实我爱你,只是我需要时间来接受,接受这些突如其来的变故。
    
       
    2012.11.09,第十二天。
    雨天。
    莫名其妙的泪水,莫名其妙的在眼眶里打转,昨天晚上沙子告诉我,他之所以不接受现在的我,只能说明我们的缘分不够,其实沙子说的很委婉,沙子可以直接一点告诉我为什么,我都能承受,我还是如此的心甘情愿,我爱着他就足够了,这足矣幸福的伴随我余生了,早上燕姐Q我,告诉我,我们都要好好的,是啊,我们都要好好的,好好地。
    还是老样子,我依旧会每天回忆他给我的所有,依旧会哭的一片狼藉,依旧在默默期盼着什么,我还是不愿接受现实,我依旧在想,他从来没有离开我。下雨了,心情也犹如这雨天一天,格外的沉重,听说那个可爱的妞住院了,白血病,当时我的心颤抖了一下,生命是经不起折腾的,或许一个转身,便成了,永远。曾经看见一张图片,列车上一个年过九旬的老太太挥手在和站台的老爷爷说再见,站台上的老爷爷用衣袖擦着眼泪,哭的如孩童一样,下面的一行小字,惹的我心酸:这个再见可能就是真的再也不见了...
    我真的不想,让这个转身变成永远,我是如此的感性,我的世界,不允许他消失,哪怕是他悄悄的藏在了哪一个角落,我也会哭的肝肠寸断。无意在散文吧看见了这样一行文字,也会把我看的泪流满面:樱花落下需要三秒,认识一个人要半年,喜欢一个人要一句话,忘掉一个人要一辈子,我想我只是不想忘掉罢了。想着你的小幸福,想着你的小纠结,想着你悠闲或忙碌,我想我只是喜欢你罢了。你不会离我越来越远,你也不用辗转纠结,更不用顾虑我的感觉,我想我只是喜欢你罢了。
    我想我只是喜欢他罢了,我想我只是喜欢他罢了...亲爱的。 
 
 
   2012.11.10,第十三天 
   他的路途,从此不见我的苍老。
   还是这么的伤悲,怎么也走不出那回忆的小巷,是不是因为一开始我就禁闭了巷口的那一扇门,还是我心甘情愿的在此徒守着自己的伤悲,每天都睡的很早,醒的也很早,一个人盯着黑漆漆的房间,一遍遍细数着他给我的回忆,难道我们就这样? ---他的路途,从此不见我的苍老?
   真的很不舍得放手,不愿意从此陌路。  昨天是他的生日,我竟然没有对他说句生日快乐,都是我该死的台历惹的祸,我圈错了日期,11.16的上面是9.26,其实应该是11.9是9.26,就这样错过了他的生日,当我发现我疏忽了的那一刻,瞪着那该死的台历看了几分钟,恨不得把它仍垃圾桶,…我不想说这是天意,据天意说,他还是我的救星呢,可是现在,他的路途,从此不见我的苍老。
    外面的风肆虐的刮着,蜷缩在角落里,那么的想念他想念他,之前他还说他生日的时候,要和我在一起,要我帮他过生日。其实我很想很想陪着他,给他过他25岁以后所有的生日,等到容颜迟暮,白发苍苍,我们还能在一起看日出日落,然而现在,现在现在......
 
    2012.11.11第十四天。
    这个冬天来的太突然,让我措手不及,凌乱了所有。
    一个人夹杂在煦煦壤壤的人群,竟是这般的孤苦无助,风冷冷的吹着,站台上的自己是这般的渺小,世界上幸福的人那么多,可偏偏遗弃了我,望着来就来往往匆忙的车辆,随便跳上了一辆公交,其实,我不知道它的终点究竟是何方。就这样漫无目的的晃悠着,我也不知道我想去哪里,路边一对恋人经过,我看见他们十指紧扣,就这样盯着他们的背影一直看到他们消失我的视线之内。
    我还记得他也是那样紧扣着我是手,牵着我走过上海的每一条路口,他是那么的体贴,看见我穿着高跟鞋,就故意放慢了脚步,还告诉我说下次不要穿高跟鞋了,那样会很累…就这样一直想着想着他,不知不觉竟然走到了月河古街,这个宁静安详,,古色古香的地方,曾经多少次我都幻想着带他来看看,品品第一楼的小菜,听听从那客栈轩窗飘出来的古筝声,然后我们手牵手依偎在潺潺水流的月河边,看那小舟在小桥,流水,人家中来回穿梭。
    坐在冷冷的石凳上瑟瑟发抖,这才发现出门的时候衣服穿少了,一阵风吹过,乱了发稍,一种晶莹剔透的东西滑过脸庞一直流到了嘴角,那么苦那么涩。我想他是来过了,因为我把他装在我心里,我带着他上班下班回家,我带着他做一切事情,包括我带着他来看看月河这个安静的可以疗伤的地方,我走到哪,就把他带到哪儿,他是我的影子,不离不弃。从此,没有什么可以把我们分开,因为我把他放在一个最为重要的地方,一直伴随我余生。
      
 

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