是因为爸爸得癌症了，所以我总是会在仅有的闲暇时刻想起来许多过去的事情。这篇本应该在父亲节写出来的文字，不知道现在写出来是否迟了。——前言

文/若梓落

5岁前琐碎的记忆

似乎已经是幼儿期的记忆了。

那时候还在上幼儿园，大概就有3岁吧!记忆里比较深刻的还是每天早上上学要让老爸叫，我迷糊的不愿意睁开眼睛，老爸就轻轻的唤我起来，我不愿意动弹，老爸就一只大手拎起我的一只小胳膊往棉袄里放，记忆里总是淡黄色昏暗的灯光，外面的天总是不亮。老爸没有一天起得晚的。

我记得，那时每天的饭菜似乎是一样的，早上我可以吃大米饭泡牛奶，一个煮鸡蛋，我习惯性的先把米饭吃掉，然后再把碗里的牛奶喝掉，最后剥开鸡蛋皮先把蛋黄吃掉，最后吃蛋清。晚上的菜吃炒酸菜焖米饭的时候会比较多，有时会吃干豆腐卷花生米和馒头。那时，这些觉得都吃够了，甚至因为零食的关系会有那么一两顿食欲受到影响，很怀念那种味道，到现在还觉得牛奶没喝够，酸菜没吃够。想起来，儿时的早餐还是很有营养的。

我很不懂事总是闹着向爸爸要零食，老爸每次都挺无奈的，在我的央求下，还是给我买了!老爸宁可戒烟，也不会断了我的零食，不管我要的零食有多贵。有一次真是把老爸惹急了，老爸扇了我一耳光，我流泪了，老爸就心疼的把我抱了起来，结果还是给我买了我想要的吃的。记忆里那是老爸唯一的一次打我，我想爸爸一定是记不起来了，我也没再提起过。

再后来我就不知道为什么被那个坏女人送到了整托的人家管理……

爸爸的情感底线很薄

被送到整托后的两年，我就被自己的大姑送到了辽宁的二姑家。或许那时候很小，对于爸爸的爱我也没有那么的渴望，虽然爸爸对我很好，可是我更依赖那个坏女人。我似乎有一点乐不思蜀的感觉，在辽宁还不错，所以也不想家。

离开老爸那么久，偶尔会想起，但一和孩子们在一起玩也就不那么想老爸了。老爸很少给我挂电话，那时候挂电话也很不方便，好像要到单位才可以给我挂过来电话，而且挂过来还是要挂到别人家的，大概是我7岁那年，爸爸给我挂过两次电话，第一次我和爸爸说过几句话，无非就是老爸安慰我要我在辽宁好好的呆着，要乖乖的，然后就没有什么了。第二次老爸的电话根本就没有让我接，记得是在辽宁的大姑家，大姑就告诉我你爸来电话了，说挺想你的，不让你接电话了，怕控制不住自己的感情。当时也并没有觉得什么，现在才明白，老爸是不想在我面前流泪，怕我有心里动摇，有回家的念头。我想，那一段时间老爸还是很煎熬的。

6年后

(2001年我回家了。)

(回忆2002年的冬天。)

因为现居地的搬迁，爸爸和我住到了一起，或许真的是太想爸爸了，一想到老爸会和自己住到一块儿还是蛮高兴的。

那时候在哈读小学，学校离奶奶家很远，大冬天6点就要坐车去学校上学，老爸就要特意起来送我去车站。爸爸每天吃安眠药，白天要10点才可以起床，其实这样折腾老爸对老爸的精神是很大的摧残。可老爸每天依然是要按时起来，我每天都不想让爸爸送，送到一半的时候我就让老爸回家，可是老爸就是不肯走，就算不再继续陪我往前走，也要看着我到车站上车后才会转身离开。

晚上……很远就可以透过车窗看到爸爸的身影。那时候只是觉得爸爸的身影有些憔悴，是被精神病折磨的，头发白了2/5了，被风吹起，那些白发显得格外明显，老爸就是那样不动的眼巴巴的看着我从公交车上下来。老爸和我一直都很少会在一起说很多话，老爸总是习惯在我的身后走，我让老爸和我并排走，可是老爸走走还是走到我的身后去了。每天就这样，从不抱怨的接送着我。

16岁，雨中送伞

是中考那年，家搬回到现在的住址了，从学校到家要走25分钟的路，这是以我的速度走，要是我和老爸一起走就要40分钟。因为复习，我们每天都是8点半才会放学的，前一半路都是和同学一起走，后半段路没有人陪我，所以是老爸接。我不喜欢让老爸到学校来接，第一是不想让老爸走那么远的路，第二是我嫌老爸走路太慢了。

有一天晚上下雨了，下的是中雨，我没带伞，和同学打一把伞很不方便，我没有手机给家里打电话，寻思能和同学走到哪就算哪儿吧，差一段路遇到老爸就挨浇跑过去算了。可是没想到，老爸居然到学校来接我了，看见老爸在校门口等我的一刹那让我挺惊讶的，瞬间就觉得很心酸。老爸依然是站在那里不动，一个人寂寞的打着一把伞，依然是哪个渴望的眼神，依然是露在风中明显的白发，被风吹过的伞在摇摆，老爸努力撑起，连裤脚湿透了都没有顾及，看见我出来之后脸上的笑容一下子就浮现了。一把将自己手中的另一把伞递给了我。

我问老爸什么时候来的，老爸也没看表说8点多一点儿到的，我看了一下表才发现已经快九点了，老爸就那样等了我等了将近一个小时。我问老爸吃饭了没有，老爸说还没有。那一天天气有些冷……只觉得眼中有一些湿润，嗓子有些哽咽，我再也说不出什么，一路，和爸爸默默的走回了家。

爸爸依然那样惦记我

8月25日，爸爸被诊断出来是癌症，我当时很吃惊，没有想到爸爸一向看起来坚强，无恙居然会得这样病。奶奶说完这事之后，我什么也没有说出来。打击，沉重。

中午吃完饭我依旧去培训了，下午，和一个一起伦科的好友不觉得说了起来，却再也控制不住自己的情绪，瞬间我跑到厕所里就哭了起来……

回家，老爸就像什么也没发生似的，依然那么关心我，依旧是那些简单的话，“怎么这么晚了才回家啊，吃没吃饭?早点睡觉吧!”曾经觉得，这些关心太过于平淡，也没有去注意，现在觉得很是珍贵。连起来那些点滴的关怀，才发现已经有许多许多，每天都有，每天都是那些平常的话，“娜娜吃没吃呢?给娜娜留点吧!”呜呜……

爸爸放心不下的永远都是我，我似乎也永远都是长不大的孩子，可是自己觉得自己并没有那么去关心爸爸，甚至有时候在给爸爸弄午饭的时候还有一些抱怨的情绪，尽管自从上班之后不再有这样的情绪了，可以从前有过依然是罪过。我没人性，我不乖。

邻居眼中的爸爸

后来才听说，小的时候被送走了是因为把爸爸累疯了，这可真是累疯了，我爸住进了精神病院，住了好久才出院的。

邻居说，更新一个人带孩子不容易啊，每天都是起早贪黑的，更新是个好孩子!

更新太老实了，一个人挺苦的。

是啊，我老爸很苦，真的很苦。可是我很少去想这些，就算是现在想了，也不能理解，我永远也做不到站在老爸的角度去考虑这些，我知道我一直都对不起老爸，可是现在说这些真的是好晚。

昨天早晨买菜回来，碰见楼下的阿姨了，她问我是不是爸爸病了，我说是，她对我意味深长的说，对你爸好点，你爸是个好人啊!咋能得那病呢!以前我和你爸总在一起，你爸很不错……我点头回答着。

2011年9月13日后记

爸爸，要坚强，要阳光。这么多人都为我们母女祝福，鼓励你。世界上好人还是不少的。爸爸，好人有好报，相信你还会陪我很久很久的，对吗?

爸爸，我就知道你会为了我，为了自己好好的。无论发生什么，你都要记得我就是你的精神支柱，你会听我的，也会因为我的存在而感到幸福。我们一起加油。