从南方一个还算大的城市回到这个北方小城之后，我有诸多不习惯。生活习惯，人际关系，说的清的，道不明的。不管我想不想接受，愿不愿意吸纳我都得强迫自己慢慢去习惯这一切。

　　自认为是个不太善于交际的人，却要逼着自己去适应另一个人的生活圈子。我知道他是想让我好尽快适应这个城市，在没他陪伴的日子里也不孤单。他带我去见他的朋友，给我介绍陌生的一切，听他们我并不太懂的方言。他说我紧张，在我看来更多的是手足无措。我们本来就不算太熟悉，见过两次面，算上这次是第三次。虽然聊过很多，但毕竟接触的太少，目前的状况确实有点让我慌乱。我早已经过了为一个人牺牲一切的年龄，回来有自己的小私心，毕竟不选择这座城市，又想要离家近，我也没有了更多的选择。还好这个人我还是喜欢，有多爱谈不上，只觉得一切平平淡淡挺好的，以后柴米油盐的生活也就更好适应了。

　　25岁之前，我是一心离家，总觉得外面的世界才是我想要的，包括此时此刻，我也会有些许不甘。内心里很是明白什么样的生活才是我想要的，而这一切目前为止刚刚好。我们都是有过经历的人，更懂的珍惜。我把对一个人的愧疚弥补到他身上，我看得出来他对我的爱，有些东西无需表达便能明了。我不想他那么累，所以努力让他放心，可以在自己的事业上升期，努力把工作做好。和他一样，回来之后我内心是满的，因为从此你的生活多了一个人。我不想让他了解我过去的生活，我怕有太多他接受不了的东西，和过去的生活圈不再联系应该是最好的选择吧。前天晚上手机落在客厅里，早上醒来一个未接电话和一个短信都没有。他说我好可怜，我知道他是开玩笑的，可我的心里还是酸涩了下，我不知道自己这样做对不对。

　　来到这个城市的第三天，我回家了。唯一让我开心的，是我家的小狗还认识我，看到我各种热情。每次都有点开心，回来后却是各种失望，没人知道爸妈的婚姻对我影响有多深。14岁开始上寄宿学校，那时候就想离家越远越好，我知道他们都很爱我。我是敏感的人，可能别人不在意的事情，我都会悄悄的放在心上。从家回来的头天晚上，我对老妈说，你们离婚吧。不要觉得丢人，不用怕影响我们。我记得自己初中或者高中的时候我就对他们说过这样的话，或许那时候他们真离婚了，我也不会成为现在的样子。想好好珍惜一个人，却又害怕未来的婚姻生活。

　　前段时间看到一篇文章《如果一辈子不结婚会怎样》，我觉得自己做不到那样，我渴望爱人，希望将来有自己的孩子。我又不清楚自己能不能做个称职的父母。对于父母，做不到接纳，或许我只能选择远离吧，不知道这样会不会成为别人眼里的不孝吧，我处理不好这样的关系。