离午夜的钟声还有一个小时，我的21岁生日就要结束了，拒绝了别人给我过生日的提议，可是自己心里很在意，因为过生日可以许一个愿望，似乎这个时候才可以放纵自己可以有个幼稚的想法。

在现实与不现实中间徘徊的我，静下心来却不知道给自己一个什么样的愿望，我已经迷茫了，深深的无助让我只能憋在心里。

去年的现在，我有一个愿望，应该说4年前的现在，我有一个愿望，可以再见他一面，可以再跟他说说话，做个朋友，不奢侈能够与他在一起，只要偶尔跟他谈谈心就行，命运也许真的很照顾我吧，去年我终于在海崖文学网络上找到他，当我知道是他的时候，全身发抖的我硬是装出一种普通同学相遇的平淡感觉聊了几句，这一年，偶尔在海崖文学网络上鼓励鼓励他，支持他，开开玩笑，似乎我们可以想个好朋友那样，他可以很自然的跟我开玩笑，我也可以很自然的假装像个兄弟般的给他加加油，这就是我四年以来心底的愿望，现在已经实现了，我应该知足了。聊天的这一年里，我们并没有见面，他好几次跟我说“我们已经很长时间没见面了，”我知道他的意思，我答应了他，而且很多次的答应他约他出来请他吃个饭，很期盼与他的见面，那种期盼让我有一种不安，可是至今我都没有真正的约他出来，我知道，我害怕了，我怕我们之间有进步的发展也怕我们之间没有发展，这种见面的约定已经搁置很久了。虽然可以和他向朋友般的聊天，但是我的感觉告诉我，我跟他，或者他跟我之间有种莫名暧昧，我觉得，也许他知道我喜欢他，但是我们没有道破，我的防备告诉我，只要没有说，知道也是没用的，。身为一个女生，面对自己喜欢的男生，当然希望对方知道我喜欢他，可是我害怕他知道，我害怕见他，怕我控制不住自己，表现得太明显，我不敢想象那种不自然的场面，我们已经回不去了，我对他的感觉一直停留在初中的样子，他对我也是，可是已经6年了，当初的我跟他都不在了，我很明白我对他的感情已经成为一种依赖，但绝不是我要的在一起，我们都不再简单，他有他的世界，我甚至希望他可以跟她女朋友好好的，这就是我经常告诉他要珍惜现在的女友，我有太多的牵盼，和无奈，对不起，我不想把他也扯进来，我不可以像其他女孩子一样，全心里的为感情付出，我的各种不忍告诉我不可以自私的只想自己的感情，我要加油，我要努力工作，给我的父母创造一个好的晚年，我要赚钱，我要好好孝顺外婆，从小到大，有很多人照顾过我，这个人情我必须得还，因为欠人人情的感觉会让我窒息，等着我渐渐长大，越来越多的人需要我去照顾，我不可以不管，我放不下他们，而我偏偏是不能两者兼具兼做的人，也许应该找个依靠，我曾今希望你是我的依靠，可是不能把我的无奈跟责任添加给你，。

我控制着自己，不让自己爱你，也许我真的不会见你了，我知道，你的世界可以没有我，但是我的家人跟从小到大我在乎的人，他们的世界不能没有我，也许我们只能做个朋友。

离十二点的钟声只有十五分钟了，为了不再喜欢你，我决定不再把你放进我的生日愿望你，我也不能，生活的现实告诉我，我的愿望是：我要努力工作，我从学校刚出来一年，能力与社会经验的不足，让我时刻为找工作而烦恼，所以我的愿望是，能让自己工作安稳下来，有一份安稳的工作，在一份安稳的工作上努力打拼，能够尽快帮助家里人，可以把外婆接过来照顾她，外婆身体一年比一年大了，我的时间不多了，我没有爷爷奶奶，外婆的关爱是我最窝心的珍藏，我的时间真的不多了，曾经我告诉过他们，等我长大了，我会好好报答他们的，我不想成为那种只会空口说白话的人，我把我全部精力与心思都花在他们身上，这种自己强加的压力很累，所以我不希望你也被我牵扯进来，我也不希望再给自己添加一个压力。

还有3分钟就打十二点了，命运啊，我决定了我一个愿望，我要在事业上找到归宿，我要有能力照顾我的家人，或者有一天我可以帮助到我喜欢的他。不奢求与他在一起，希望有能力在他背后默默的帮他一把，这些都需要我有能力，所以，我的愿望是，我要有这个能力，。

21岁生日，放弃了爱他的愿望，控制爱他的心情，选择了可以支持他的愿望，也许以后我会为自己违背自己的心意而后悔，但是现在，我不后悔，只要可以照顾我的爱的大家，就知足了。