时光微凉，那些远去的日子，如同角落里的尘埃，没有阳光的照耀，兀自寂寞，兀自生长，直至万物消逝的那一天。八年了，你离开我，离开我们八年了。

　　那时候我和时光在一起，和幸福在一起，和你和妈妈在一起。后来我知道，无论什么东西都有被漫长时间稀释的可能，我也知道有些东西必须要经历漫长的时间才能真正面对，那些沉默寡言言坚定不移的时光都会随我离去，可是最重要的事，自己还记得只不过恍然隔世。

　　我的童年内向而不安，因为你，我过早的接触死亡这个词语，你离开后很多时候，我会因为一件小事而衍生出这个世界上最悲哀的事情来。我一直记得，八年前的那个冬天，路上还有积雪，你依旧重复着每天的工作，前一秒你挥手向我和妈妈告别，后一秒你倒在血泊中，血肉模糊。你离开后，各种流言蜚语，我不知道那是不是真的，但是我知道你爱我，你爱妈妈，是真的。

　　经过漫长而混沌的时期，触摸到自己最真实的模样。 那时茫然失措的自己，凶狠委屈 的自己，在那时更无法让自己接受，需要更大的勇气去接受的自己，那时平凡的毫无闪光点的自己，被自卑包裹的自己，有着细微体察却不得出口的自己，在床上掩面哭泣的自己，对别人崇拜的不敢靠近的自己……那都是我，也许这一切都和伤痛无关。

　　等我知道的时候，你已经离开了。我知道，要懂得自己的微茫。才知道如何强壮。妈妈说你抛弃了我们，而我却固执的相信，你没有离开，你一直在另一个世界注视着我们，因为你不仅活在我的记忆里，你还活在我的心里。

　　我只能把那些漫游过的风景，说过的话往脑海深处掩埋。我不再是那个渴望上天泅渡的自己。突然想起那些泼墨时光，想起狠狠被记住的东西，我不想遗忘。我知道你是爱我的。只是你从来没告诉过我，我记得你在外出差给我买的开心锁，我记得你熬夜给我做第二天要交给老师的万花筒，我记得，在我住校读书时，你给我写的唯一的一封信……

　　可是不得不承认的是，有些心情是不能对人说的，就像世界中心依然有穿堂而过的风一般，安然的存在于事，却不能被人捕捉和拥有。也许对我这样的人来说，理想和美好的生活就像一只很大的飞蛾，携着漫长的生命去扑一场叫做永恒的火，我想有一天火将耗尽，我也将停止这样的宿命。

　　眼泪，哭喊，伤痛，构成文字间隐匿的颜色，层层叠叠，交错重合。或许成长中那些不该重提的事应该安放于记忆深处，密封重叠，却不是逃避。当度过了那些充满绝望与沮丧的当下之后，再回忆起那些让我迅速成长的片段，突然有种时隔多年的感觉，就好像那时的我，明明背负，明明背负疲惫和沉重，却又被时光治愈，演绎成今天阳光的自己。所以我忍不住为自己庆幸，还好都过去了。或许我仍是那个让他们露出茫然表情和或者紧皱眉头的角色，但是在另一个角度里，我的确创造出过一些美好，那些温度喜悦的瞬间，那些阳光照耀的微笑，那都是我，是我曾经以及现在的存在，无关美好和伤痛。

　　眼泪和悲恸，绝望和失望在我面前不值一提，时光将分离的悲哀磨砺成岁月中的尘埃。其实我是幸运的，虽然我失去了一些东西，但是属于我的那片星空还在闪闪发光。我还可以睁大眼睛，踮起脚尖，看到幸福的微光。因为这个世界上有那么多温暖的事情存在，有那么多温暖的人存在，那么这个世界就值得我涉足，而不是极力回避。

　　我不得不相信，这个世界上，每个人都会有或多或少的苦难，所以我会独立完成自我救赎。想要寻找前行的勇气，不为流言解释一句，并非告别过去的自己，而是将那些伤口和疼痛化作养分，在迎接新一轮日出之时，等待静候已久的蜕变。我想我成为了臆想中的孩子，昂首骄傲地活在爱里，从不打扰，从不依靠，没有妖孽横生，没有风生水起，只在自己的世界里所向披靡。

　　现实一点一点消磨我的棱角，侵蚀我的梦想。在失落，不安，愤懑的时候，想起还有你，还有他们，想起你是那么的爱我，所以，即使有些东西再也回不来，我的掌心也会始终握着最珍贵的东西，他会给我力量。

　　通向人生的那道暗门，内心凄苦也许无以复加，因为可能无从喜悦，孤苦寂寞一时，一回头，总会发现有那么一个人在你的身边，用他的存在给予你前行的勇气，不断的分离，不断地向寂寞奔跑，这些年因为这来来往往的人，让我们变成现在的模样，让我们更加接近真实的自己。我从来都不知道一个零散而又飘忽的故事，可以让人记住这么久，并且时常念叨和感慨，只是当我回头看时，你离我却已经这么远。

　　我会给我的灵魂找一条出路，也许路太远，没有归宿，但是我依旧会前行。

　　世间这样荒芜，寂寞深不可测，你不在我身边，我这样思念你。