怀里揣着对你的迷恋，像小偷一样偷走你剩余的微笑，尔后丢掉伞踩着细碎的步伐漫步在雨街。

——泪语

该怎么说好呢，你或许不是我遇见过最漂亮的女孩，却偏偏狠狠的闪了一下我的心。我该怎么去面对好呢?毕竟我太不起眼了，青春不适合我这类人去感慨情窦初开的美妙，我只是个混杂在你视线里的灰色路人。你却像星星一样发光在我世界，可我却清楚的知道你的光线是属于任何人的，而我只好偷偷的把你剩余的笑容藏在了心里。

若不是那一次的凝视，我想我不会废寝忘食。

高一那年，课桌上的书还乱糟糟的堆放的，试卷上的分数我要怎么去才能领悟啊，我时常看着窗外质问着自己有什么用呢?在这个烟火小镇上，我的理想简直就是个笑话，我该怎么去找寻我丢失的信心?

夜又冷了，埋在课桌上的自己本以为又要睡完自修，门外却出现了女孩。原来是学习会招人啦，想不到这学校还藏着一个学习会，有意思，得去瞧瞧。但我怎么也想不到，我会因此改变了很多，而且让我相信了一见钟情原来不只是小说里才有的情节。

参加竞选的那天我居然忘记了，还好我的班长跑到我家把我赶了过去。乱讲了一通话，于是很顺利的，我加人了学习会。

第一次开会的那天，大家真的是热情高涨，可以看得出他们都是很活跃的人，充满着朝气蓬勃，青春年少的他们有太多想出彩表现自己才华的机会，因为他们居然唱起了歌，总之非常的嗨。可我当时只是天真的认为他们不过是想吸引异性而已，还为自己才不想理女孩子而感到高傲，真是太可笑了，因为我怎么也想不到我会迈进了你漩涡。就在我不经意间看见了你的瞬间。你在笑着，灯光在你脸上折射着少女温柔的轮廓，那时我就知道我喜欢的女孩的侧脸一定是这样的，我目光开始总是时不时的向那望去。

我和他们一样了，想好好的介绍一下自己好让你认识，可是因为有一个男生嘴巴太厉害啦，他一下子就把全部风光都抢了。加上当时也紧张了起来，然后就……没有然后啦。

不过没关系，我认为我有的是机会锻炼自己，能和你相处的时光应该还有很多很多，毕业还很遥远。

那晚月亮是弯弯的，主席召集大家开一次重要会义，我突然想到这月牙儿很像你的笑脸耶，因为这么快又能见到你了。那一次会中，不小心听到了你居然是个班长。没错，当时我就暗下决心我要当一个班长试试。可是，老天不开眼，很悲惨的我没有当上。毕竟老师一般选的都是以前的老班长，虽然我得票最多，但因为我平时在班主任的面前都是一副吊儿郎当的样子。人缘再好也抵不过老师的一句话啊，居然就给了我一个教官(体育委员)当。

虽然我没有当上班长，但我却加了你的QQ，这让我突然特别的很感谢马化腾搞了个QQ出来，是他拯救了我与你一点交集。但悲剧的是，我居然和你找不到话题，天啊，我简直就是个矛盾体。为什么平时那么油嘴滑舌的我现在傻的跟个神经病一样，跟你的聊天就像找不着边一样，突然这里扯一下，那里讲一下，简单的问候之后脑子就堵住了，完全不知道该说什么啦。

没办法了，我只好请度娘啦，万能的度娘啊，有什么办法可以制造话题?可结果越看越气，这都什么啊，说的跟没说一样。都是一下高大上的理论，我要的是套路，套路懂吗?唉，度娘救不了我，那我就只好自己想办法了。

我还真想到了一个办法，就是玩游戏，我称这个游戏叫男生女生问问问。就是我问你一个问题，你回答后又问我一个问题，这样一直问下去。

果然那一天聊的真的很开心，像是考了数学满分一样，我高兴的马上从床上起来做了好几道数字题。冷静后的我，想起你问我，以前喜欢的那个女孩叫什么?我不想骗你，她就叫艳桂。她的侧脸与你的侧脸很相似，可我早已放弃了她了。我发现我与她是有鸿沟的，这鸿沟我一开始就能发现了，所以那时我刻意的和她保持了距离，很傻也很笨，我就是这么一个不会去争取的男孩。所以现在的我很自然的，很自然的就能将她慢慢遗忘。

岁月就像教室里的钟一样，兜兜转转的把过往悄悄地“嘀嗒”带走。你已经读初三了，你的毕业季很快就要来了。那时我们总是相互的给对方打气，相互的谈着学习计划，可是我却发现我离你越来越远了，我们聊天次数越来越少，就像两个相互平行的平面，我们没有相交的直线，我们就只能永远平行了。所以那一个晚上，我向你委婉的表白了，如果你不记得了的我，我可以再重复一遍“如果我能考上年级的前十名，你可不可以当我的女朋友啊?”

可你却在那段时间里再也没有理过我，天知道我有多难受啊，我一个人可以习惯无数孤独夜晚里的折磨，我还可以没心没肺地笑着面对学校里的是是非非。可我忍受不了啊，我忍受不了你的冷漠，我故意把数据关掉，在QQ上发了无数条短信给你，就是想问你为什么不理我了。可我懂太多了，你一定是逃避了吧，所以我点击删除了你，并把一切说说都删的干干净净。仿佛不想留下什么似的，让一切变得很空虚很暗淡。那一晚，我一口气写了一篇叫《夜空中最亮的星》的文章，我把我们的美好，还有我的伤痛通通都融到了里面，可有什么用，夜空中并没有星星啊!

可那次，我实在忍不住点进了你的空间，我惊讶的发现，你的QQ居然被盗了，怎么会这样呢?难道……我心中闪过了一丝希望。没错，就是在那个傍晚，夕阳还没有落下的时候，我打开QQ看见你居然用另一个QQ加回了我，我又再一次叫了一句天啊。但我还是没有高兴的太久，你的心思我完全猜不透，或许你只是突然想起了我，你似乎对很多人都是这样友好的，这令我陷入了无底的迷茫。

于是，我也申请了一个QQ，因为你，我感觉我患上了严重的孤独病，所以网名叫孤独患者，我找了一张帅气男生的照片冒充，并叫杨川。是的，我现在都说出来啦，我也不指望你会原谅我欺骗了你，我就当这是一场赌注。可我发现，当我用另一个人身份和你聊天的时候，我发现我恢复了口才，不在是简简单单问候，我可以与你聊上整整一天。我还学会了记录下每一个让你开心的话题，和那一个你不想说的话题，这样我每一次都能逗你开心啦。我也知道了你的年龄，是啊，我居然这么久才知道，我居然才开始慢慢的揭开了你神秘的面纱。

我还记得，你居然愿意跟我说起你的事情，你说你的班主任为了利益，硬逼你们读技校，而且还将你骂哭了，当时我就想和你一起痛痛快快的骂你班主任一顿，但我知道这样会有损形象。所以我也和你说起我以前的班主任怎么逼我们的，我们就像正义的勇士一样说着，每个逼学生报读技校的老师都应该受到责罚。

之后，你问我你要不要读高中呢，因为你很多同学都不读高中了。我当然希望你读了，我说“其实通往大学路上的火车里，中考与高考考好的人不过是卧铺，考不好的不过是站票，只要你肯努力，你也能到底终点”没错，每一次我感觉我离我理想越来越遥远的时候我都是这样告诉自己的。我想把这份你曾给予我的信念，分享回给你。这些与你一起的平凡快乐时光，我想我以后都会记得。可是，我也无法忘记那个元旦晚会后，我绝望的心情。

那个夜晚星星好多，可惜没有月亮。不过这些天空上的观众和地下的观众也够了，随着灯光的闪烁，音乐的频率，现场非常火爆，广阔的操场都拥挤了起来，舞台的两边都堵满了人。还好我是学习会的我可以在前排管人群，随便看表演。

当《帝都》这首歌响起的时候，你着一身浅蓝色的短裙与她们缓缓登场，粉色的脸颊，纤细的身姿，我再一次被你闪到，心跳我居然可以透过躁动的音乐跳到，你那时完美的如少年的梦中情人一般。而且巧的是，你班的一个同学就在我身边，他说“特别漂亮吧，我班的班花，就这么一个。”

我瞬间清醒了过来，我凝视着你，我想起了那个女孩，她曾经也是这般绽放，我才彻底看清了我与她之间的距离。这一次，你也让我看清了我与你的距离，我恨啊，我居然希望你不要那么漂亮，不要那么让人迷恋，哪怕你长的平平凡凡，我都会一直喜欢你的呀，因为第一次见到你的时候，你不是这样的啊，你的脸没这么粉红，你的轮廓里或许只要我能感受到的温柔啊。这让我很难过，当时或许没人会觉察到吧，我的眼眶真的莫名其妙的酸了，没人切洋葱啊。

那一次的凝视之后，我变了一个人，我开始不再怎么上Q了，我开始悄悄的远离你，但你依旧是从前一样，与那个女孩一样，还是会和我有一点点交集。可那个女孩我选择的是斩断，但这一次我却发现我下不了心了，我感觉我更应该试着去争取一次，虽然那时与那个女孩的岁月有点暗淡无光，可我还是感觉到这个时光真的很意外了，因为我认识了不一样的你，你也给了一个不一样的我。

我知道，或许你还没有真正注意到我，那个假身份的虽然是真正的我，但我开始相信或许你总一天会理解我的。虽然现在你不知道，你只以为杨川就是那张照片里那个帅帅的男孩。可我却还是很期待着……

可是，你看啊，校园里的凤凰花开了又谢了，岁月就是这样悄悄的让一切该来的都来了。于是，你毕业了，我读高二了。暑假里，我时时刻刻都想问你的成绩，我祈祷你考的好，可内心却有一个声音说着，或许你考差一点留在这个学校也可以啊。可我还是坚定了，只要你能快乐，我怎么样都无所谓的，我的孤独，由我承担。

可老天跟我开了个玩笑，你考差了，你来了学校几天后，还是选择不读高中了，我连你走的时候都不知道，我还傻傻地徘徊在学校的每个过道，只为与你有一次擦肩而过，对，我就这样单纯的想与你多见几次。但我知道你离开后，我突然发现你又陌生了，我开始嘲笑自己这般心情，因为我居然发现我的生活意义就是每天吃那三顿饭啦。

直到了现在，我感觉我怎么认识你也有三年了啊，可为何却感觉只停留在陌生的边缘。三年前是这样想与你熟悉，三年后却依旧是这样想与你熟悉，到了现在还是这么想与你熟悉。可你的一切却只能透过破碎的手机屏幕里隐隐约约了解，我只能沉默的等待着那忽冷忽热的回信，像是你突然想起才回了我一下，或亦本来就是这样。可尽管你的话语里是冷淡的问候，却依然令我的躯壳感到一丝温暖。明明知道只是很普通的问候啊……

我还是选择把你删了，并且再也不用孤独患者的身份了，我打算淡忘这莫名其妙的，或者是乱七八糟的情感。

所以如果时光可以穿越，我会选择放弃。因为我已经没有勇气回到当时告诉你，有个男孩在台下迷茫的看着一身浅蓝色舞裙的她，在摇曳着醉人的舞姿时，眼眶莫名其妙的湿润了。你那完美的一面，令男孩胆寒了心跳，破碎了躯壳。让他不止一次的问自己：该不该迷恋上散发银光的月牙儿……

我不知是几个星期后，我也加回了你，真的好矛盾，删了又加，加了又删，我大脑里是不是住着一个怪物啊。可发生了一件事后，我就知道了，你也开始慢慢的模糊了，我想青春就是这个样子的吧，书上不总是说，爱对了是爱情，爱错了是青春。

其实我也都知道，若大的世界里这不经意的爱恋是多么的渺小可笑，或许随意翻页尘世，每页能找到无数与我这般迷恋红尘的少年。这也让我嘲笑了自己无数遍，可偏偏你还是闪到了我的心。每当思念来潮，我都狠不得扒开这颗心把你从里面掏出来，扔到雨中。可有用吗?没用啊，你早已深深藏在我的脑海里，每次的相遇都还如此的清晰。连第一次望见你身影的模样，依旧是那么的纤细……

那我该不该去抛弃这份不存在的迷恋，该不该笑着和她说一切都我自导自演的剧情，那该不该问她这场她主演的戏男主角是谁，但我求她不要告诉，千万不要告诉我。我怕，我还是怕就这样错过。我曾用了三年去淡忘了一个女孩，现在又用三年去迷恋一个女孩，不想再用三年抹去这份懵懂。我不过也就是一个平凡的不能再平凡的男孩，我不懂这个世界到底有什么刻苦铭心的爱恋。我只想，也只要这一份简简单单的够了，就这样好了。那我该不该抛弃这份不存在的结局呢，你却忽冷忽热的告诉，放弃吧，对，放弃吧，我内心碎了一样的告诉，你是她的谁了吗?

我苦笑着，只好带着你曾经的微笑，丢掉伞漫步在破碎的雨街。