当你在悲伤自己的旧鞋的时候，你或许不知道你羡慕的那个穿新鞋的孩子他不能走路。

　　这个故事很早就听到过，可是若要真正体会到它的深层含义，必然是你经历过类似的事情，你和故事中的主人翁有了一样的感触，然后你想起这个故事，真的是很有道理，说到了心坎里。

　　那段阴郁的日子，我刚刚参加完高考，无所事事的在家等着成绩出来，每个夜里，却一宿一宿的失眠，和着眼角的泪在天色泛白之前入睡，我知道我的成绩不会好，可又不甘于比别人差这个事实。一知道成绩，我便背起行囊开始第一段打工生涯。

　　为了躲避旁人的追问，也为了避免被拿来跟别人家的孩子比较。

　　一直听说过某些黑心工厂对暑假工的压榨，加工到很晚，工资及其低，我总不理解那些比我年龄小的孩子，5块钱一个小时的工资他们怎么接受得了。

　　梁思，一起工作的一个工友。过完暑假就初三了，我很诧异，她想着的不是要考个高中，念完高中之后去考大学，而是考虑去读某某技校。她说她觉得我好幸福，到了这个年龄才第一次出来打工。

　　其实我从来没有跟你说过这些话，梁思，你出来打工的经历虽然多，可那并不是因为你的家庭经济有多么困难，需要你小小年纪出来承受这些，而是你一心想要出来玩，想要看看这个世界的样子。你的心思不在学校里，不在学习上。虽然我现在一无所长，但我像你这般大的时候，我的暑假是怎样度过的呢?并不是你想象的那样在家享受父母的宠爱，我还是个留守少年(已经过了儿童的年龄)，那时候村里有个编织厂，我们去那里领任务回家做，一个成品一块多，我们每天最多也只能做十几个。有时候，难得有空了就搬出凳子椅子在走廊上写作业看书，并不是为了显摆给人家看我有多么勤快，而是房间里再也腾不出一个地方来摆放了。当然我也可以搬张凳子坐在床边写，但是昏暗的光线让我看不清，奶奶是绝对不允许大白天开灯的。

　　不是为了说明我那时候有多勤快，而是我没有你这样天不怕地不怕的性格。不是没想过要出去打工的，那时候比你刚出来的时候还小，五年级。远在广东的爸妈担心坏了，一天一个电话打回来劝我不要去，外面的世界有多险恶，谁知道呢，我一个孩子家家的。

　　我不是没有过义无反顾的冲动，在我的童年里，奶奶一直扮演着邪恶的巫婆的角色，每天都在强调着我住的房子是她的，这里不是我的家，让我回我的家去。以至于充斥着我的童年生活的梦想一直都是离家出走。

　　没有人理解我那颗出走的心以及孤僻的性格，我不是没有朋友的，在我还没有成为“别人家的孩子”的时候，他们也爱跟我玩，只是后来慢慢疏远了人群的我只能靠看书学习来排遣孤独。

　　你在羡慕我的同时，我也在羡慕着你，你家住在镇上，那里比我生长的小山村繁荣得多，不是一个级别的，没法比。我长那么大从来不敢夜不归宿过，而你，整夜整夜出去和朋友玩耍，你就像是我在书本上小说里看到的那一类坏坏的痞痞的女生。你说我是个乖乖女，但我骨子里隐藏着的那个坏孩子，你是没有看到的。

　　我想过要学会抽烟喝酒，晚上翻墙出去泡网吧，有一群“志同道合”的兄弟，可我也只是想想。那些坏孩子，每个晚上出去吃吃喝喝的花费四位数，那代表着什么呢，我两个月的伙食费。我知道自己的情况，我没钱，没办法任性。他们打个牌都要去开个总统房，当然不会有前途的担忧，老爸一句话就能把他送去喜欢的国家。

　　我们都像是那个穿着破鞋的孩子，羡慕着别人的新鞋。

　　想起来就鼻酸的日子，或许你还没有经历过，每天一条信息查询着我的志愿录取情况，一次次的失望。你没有注意到我站在窗边抓着手机的失神，你也没有注意到我刻意别开的脸，刘海遮挡住泛红的眼眶，努力克制住声音里的颤抖，伪装自己的脆弱。窗边的风很大，吹得头发都凌乱了，但这是我能找到的唯一喜欢的事物了。

　　接连几天的大雨，淹没了那些烦躁的不安的情绪，我的本科的所有志愿都录不上，无所谓了，最坏的结果莫过于此。也想过要放弃所有去深圳，真正踏入到社会，不再等待最后的结果。

　　也就在那个时候，听到了一个更为不幸的消息。在我们那个小山村，能考上县重点已经算是很不错的了，但有个女生偏偏考上了市重点，成为了全村的骄傲，甚至是全乡的骄傲。可偏偏这样一个优秀的女生，在这场大雨中永远的离开了我们。

　　你看，生活就是这样爱开我们的玩笑，我在羡慕着她的光环闪亮，但上帝却把她的生命收回。无论你多么优秀，有多少人仰视。

　　也就是在这件事情之后，我对生活又有了另一层次的认识。我终于决定回到校园，去迎接崭新的生活。人生本来就很短，还要提防一些不可预料的意外，那样，为什么不让自己每一天都过上喜欢的生活呢。

　　相比很多人，我们算是很幸运的那一部分了。至少我们还活着，可以吃饱穿好。