追女友

　　计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。

　　男的看没戏，就另找了一个去追，结果第一个女生不满意了，质问这男的为啥抛弃她。

　　男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办?”

　　女的说：“马上结束任务。”

　　男的：“对，我也是这样想的。”

　　杨畅/荐

　　还有多远

　　去爬山，刚走没多远，就累得走不动了，便问卖饮料的小贩：请问还有多远到山顶啊?

　　小贩鄙视地看了我一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5元钱的山，你说还有多远?

　　尴尬搭讪

　　晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊!

　　想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢?

　　于是我把自己的车的气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。

　　这大冷的天，我走了近一小时才到家。

　　刘名远/荐

　　传答案

　　郭德民

　　大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学习最好的学生传答案。出考场后，众人纷纷问好学生：“答案为啥少一个，最后一题你是不是不会?”好学生淡定地回答了句：“第一题不会!”

　　倪早菊/荐

　　可怜的顾客

　　拉面馆，一名顾客对小二说，来碗面。好!拉细点。好!多放香菜。好!香菜多放叶少放梗。好!牛肉切片别切块。好!面多煮会儿。好，还有别的要求吗?没了。好，一共十块。谢谢!……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面!然后，就去招呼别的客人了……

　　同归于尽

　　一商店为招揽顾客，门前挂了幅醒目的广告：“不活啦!跳楼舍身亏本大甩卖!每件只要十三块!”对面那家商店看后也写了个横幅：“和对门兄弟同归于尽!”

　　老杨/荐

　　糗大了

　　★小时候特二，大约五六岁，妈妈给1块钱让我去买饼干，屁颠屁颠去小卖部，发现关门了，然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事!

　　★新闻上说某男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

　　★多年前坐火车，还是绿皮开窗那种老式的，开车后一男的掏出只烧鸡，很阳刚地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖地扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃……

　　★前几天宿舍的哥们儿感冒了，于是他跟我要了一包感冒冲剂，可能是发现特别苦吧，于是扔了一块方糖进去。过了一会儿他和我说，以后还是不要放糖了，对眼睛不好。我笑了：“你才多大啊，糖尿病离咱们远着呢!”他说：“我不是这个意思，因为把方糖扔进这么热的药汤子里面会溅出来!刚把我眼睛烫了……”

　　★某人想减肥，发现网上有种减肥药，号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：“每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。”

　　奶奶致青春

　　过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。昨天偶然瞟到奶奶QQ上面的“说说”，瞬间石化了。奶奶写：当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没尝试过的生活，每天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情，你要青春有什么用?

　　生日礼物

　　一对夫妻多年不和睦，所以妻子为丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。

　　丈夫感到非常失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。

　　“你为什么不给我买生日礼物?”丈夫气愤地问。

　　妻子回答：“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”

女友